Однажды всю нашу фотостудию достало, как вы, милые клиенты, страдальчески вздыхаете, забирая свои фотографии, не улыбаетесь, не хвалите нас, а лишь причитаете: «Ой, какой же я страшный!» Мы задолбались и ввели ретушь в стоимость фото. Теперь вы никуда не уйдёте, пока себе не понравитесь.
Чуть позже нас задолбали ваши просьбы изменить на полтона цвет глаз на уже готовом отпечатке. Повздыхав, мы увеличили срок изготовления на день и ввели в стоимость работу с клиентом и дополнительное согласование. Теперь ни одно фото не пойдёт в работу, пока вы не скажете: «Да, мне всё-всё нравится».
Вроде бы в итоге все довольны: нам — зарплата, вам — заказ в идеальном виде. Только цены растут, сроки увеличиваются, а качество от вмешательства клиента в процесс часто ухудшается. Даже те, кто и не хотел нас задалбывать, теперь платят больше и ждут дольше.
Чьими бы клиентами вы ни были, остановитесь и постарайтесь не задалбывать мастеров. Рано или поздно ваши капризы внесут в стоимость — и платить придётся всём.
среда, 1 декабря 2010 г.
#3711: Три в одном
Компьютерный салон. Заходит барышня лет тридцати, вся из себя: брюнеточка на шпилечках, третий размер и всё такое. Подходит ко мне:
— Мне бы что-нибудь интересное, красивое и обаятельное.
Пришлось предлагать себя. Четвертый год уже вместе. Задолбала!
— Мне бы что-нибудь интересное, красивое и обаятельное.
Пришлось предлагать себя. Четвертый год уже вместе. Задолбала!
#3712: Квартира вокруг сортира
Я один из «великих архитекторов», про которых писал уважаемый «великий инженер». В свою очередь смею вас заверить, что вы нас задолбали ничуть не меньше. Безусловно, в наших рядах встречаются бездари и неучи, только вот среди «вентиляторщиков» и «канализаторщиков» их ничуть не меньше.
Если следовать вашей логике, то здания мы должны проектировать по принципу «квартира вокруг сортира»: сначала нарисовать ваши сети, а потом уж, как позволят трубы и венткороба, скромненько приделывать архитектуру. Только вот мы семьдесят лет так уже проектировали — все знают, к чему это привело. Да и шишки за убогую архитектуру будем получать мы, а не вы! Даже на этом сайте всех собак вешают на архитекторов, как будто это мы в проекте указываем в примечаниях: «Холл перед ресепшном выложить скользкой плиткой с широкими и глубокими швами не меньше размера среднего каблука». Есть нормы размещения мокрых помещений и санузлов: чёткий перечень, что над чем может находиться, а что не может. И если эти нормы соблюдены (как я понимаю, так и есть в вашем случае), то ваши стоны «Так сделать нельзя!» можно смело переводить как «Мне лень работать». Да и есть ощущение, что вы кривите душой: «канализаторщики» приступают к работе после конструкторов, и если лестничные клетки не совпадают в плане на разных этажах, то конструктора никогда такое не пропустят.
Не стоит забывать, что над нами стоят заказчики и инвесторы, и идиотское размещение некоторых помещений, как правило, диктуется их прихотью и нежеланием слушать ни архитекторов, ни главного инженера. Но мы всегда оставляем вам место в полах: разводите ваши трубы как хотите. И «вентиляторщикам» под подвесными потолками тоже место оставляем, уж не говоря о том, что сами расставляем сантехприборы, основные вытяжки и вентшахты. Только ведь нет, вам же фекальную канализацию обязательно через главный фасад нужно протянуть, поперёк всех помещений. Иначе — страшно сказать — вам три лишних листа в проект чертить придётся!
Если следовать вашей логике, то здания мы должны проектировать по принципу «квартира вокруг сортира»: сначала нарисовать ваши сети, а потом уж, как позволят трубы и венткороба, скромненько приделывать архитектуру. Только вот мы семьдесят лет так уже проектировали — все знают, к чему это привело. Да и шишки за убогую архитектуру будем получать мы, а не вы! Даже на этом сайте всех собак вешают на архитекторов, как будто это мы в проекте указываем в примечаниях: «Холл перед ресепшном выложить скользкой плиткой с широкими и глубокими швами не меньше размера среднего каблука». Есть нормы размещения мокрых помещений и санузлов: чёткий перечень, что над чем может находиться, а что не может. И если эти нормы соблюдены (как я понимаю, так и есть в вашем случае), то ваши стоны «Так сделать нельзя!» можно смело переводить как «Мне лень работать». Да и есть ощущение, что вы кривите душой: «канализаторщики» приступают к работе после конструкторов, и если лестничные клетки не совпадают в плане на разных этажах, то конструктора никогда такое не пропустят.
Не стоит забывать, что над нами стоят заказчики и инвесторы, и идиотское размещение некоторых помещений, как правило, диктуется их прихотью и нежеланием слушать ни архитекторов, ни главного инженера. Но мы всегда оставляем вам место в полах: разводите ваши трубы как хотите. И «вентиляторщикам» под подвесными потолками тоже место оставляем, уж не говоря о том, что сами расставляем сантехприборы, основные вытяжки и вентшахты. Только ведь нет, вам же фекальную канализацию обязательно через главный фасад нужно протянуть, поперёк всех помещений. Иначе — страшно сказать — вам три лишних листа в проект чертить придётся!
#3713: Прекрасная логика прекрасного пола
Можно я в стихах?
Мне смешно, когда логику женскою кличут.
Это те, кто читает, как член увеличить,
Это те, кого мама за ручку вела,
Это те, кого бросила злая жена.
Женской логикой рады прикрыться всегда,
Это так помогает — вперёд, господа!
Когда логики нет ни чужой, ни своей,
Хоть бы «женской» прикрыться — всё дело, ей-ей!
Мне смешно, ведь вселенная пол обретает,
И «мужик настоящий» безбожно страдает:
«Ах, щетина пропала, брутальность и хер!»
Да, мой стих — это логики яркий пример.
На днях выложила на одном форуме роман, аннотацию которого начали критиковать. Всё бы ладно, да только критика началась с фразы: «О-о-о, опять эта тупая женская логика...» Задолбали со своими стереотипами! Нет ни женской, ни мужской логики, есть просто логика! Прочтите любое исследование по психологии полов, это не так сложно. Да, мужчины и женщины думают по-разному, но это не повод никого оскорблять: у каждого свои природные особенности. Почему я должна страдать от вашего хамства и невежества? Куда ни плюнь, обязательно попадёшь вот в такого вот навешивателя ярлыков.
Мне смешно, когда логику женскою кличут.
Это те, кто читает, как член увеличить,
Это те, кого мама за ручку вела,
Это те, кого бросила злая жена.
Женской логикой рады прикрыться всегда,
Это так помогает — вперёд, господа!
Когда логики нет ни чужой, ни своей,
Хоть бы «женской» прикрыться — всё дело, ей-ей!
Мне смешно, ведь вселенная пол обретает,
И «мужик настоящий» безбожно страдает:
«Ах, щетина пропала, брутальность и хер!»
Да, мой стих — это логики яркий пример.
На днях выложила на одном форуме роман, аннотацию которого начали критиковать. Всё бы ладно, да только критика началась с фразы: «О-о-о, опять эта тупая женская логика...» Задолбали со своими стереотипами! Нет ни женской, ни мужской логики, есть просто логика! Прочтите любое исследование по психологии полов, это не так сложно. Да, мужчины и женщины думают по-разному, но это не повод никого оскорблять: у каждого свои природные особенности. Почему я должна страдать от вашего хамства и невежества? Куда ни плюнь, обязательно попадёшь вот в такого вот навешивателя ярлыков.
#4855: Фэншуйно или фэншуёво?
Эффект присутствия, шаманские танцы под бубен... Фэн-шуй! Не знаете, что такое? Смените свитер на белую рубашку, расчешите бороду, сбрейте шевелюру, и будет вам жена. А с ней — своё гнездышко и столько знаний о фэн-шуе, сколько его изобретатели, китайцы, не могут представить.
Фонтан у дома с золотыми рыбками — это фэншуйно, а вот когда вода непрерывно течёт внутри дома — фэншуёво. Особенно если на кухне или в унитазе: это к утечке финансов из семьи.
На кухне справился мимоходом: хочешь не хочешь, а вокруг рабочего места всё-таки порядок и некоторые удобства должны быть. В туалете же всё некогда было: то заказчик, которого полгода обхаживал как невесту, соскочит, то другой оплату не туда отправит или задержит, то машина сломается, то дочке срочно, как снег на голову, лыжи купить надо. Тут ещё один проект по своей вине задерживаю на три недели: все никак не выходит каменный цветок. В общем, дел расписано до Нового года и дальше — некогда всякими утечками заниматься.
С какого перепугу дёрнуло с утра починить этот унитаз — сам не пойму. Но через час один просроченный заказчик деньги перевёл, другой, блудный, не просто вернулся, но с предоплатой, а причину задержки проекта, над которой больше месяца голову ломал, устранил за сорок минут.... Короче, за полдня весь список дел на полгода как-то сам собой рассосался. Сижу теперь, от нечего делать словоблудием на «хэппенсе» занимаюсь.
Админское присутствие, бубен... Главное — фэн-шуй! Фэншуйных вам результатов и настроения!
Фонтан у дома с золотыми рыбками — это фэншуйно, а вот когда вода непрерывно течёт внутри дома — фэншуёво. Особенно если на кухне или в унитазе: это к утечке финансов из семьи.
На кухне справился мимоходом: хочешь не хочешь, а вокруг рабочего места всё-таки порядок и некоторые удобства должны быть. В туалете же всё некогда было: то заказчик, которого полгода обхаживал как невесту, соскочит, то другой оплату не туда отправит или задержит, то машина сломается, то дочке срочно, как снег на голову, лыжи купить надо. Тут ещё один проект по своей вине задерживаю на три недели: все никак не выходит каменный цветок. В общем, дел расписано до Нового года и дальше — некогда всякими утечками заниматься.
С какого перепугу дёрнуло с утра починить этот унитаз — сам не пойму. Но через час один просроченный заказчик деньги перевёл, другой, блудный, не просто вернулся, но с предоплатой, а причину задержки проекта, над которой больше месяца голову ломал, устранил за сорок минут.... Короче, за полдня весь список дел на полгода как-то сам собой рассосался. Сижу теперь, от нечего делать словоблудием на «хэппенсе» занимаюсь.
Админское присутствие, бубен... Главное — фэн-шуй! Фэншуйных вам результатов и настроения!
#3714: Красота хуже воровства
Я живу в Нижнем Новгороде. Меня очень поражает стремление наших чиновников сделать жизнь горожан лучше и комфортнее. Заботясь о нас с вами, пару лет назад они заменили все остановочные павильоны на современные конструкции из стекла и стали, прямо как с картинки. На этих чудо-остановках могут с комфортом ожидать трамвая в пасмурную погоду два-три человека: больше не вмещается. Почему в пасмурную? Солнце печёт сквозь стеклянную крышу, дождь заливает всё пространство. Дай бог нашим слугам народа подождать автобус в непогоду — может, что-нибудь дойдет, хотя... Всё, благоустройство завершено! Ура, товарищи, всё для народа!
#3715: Раскинув крылья формата A2
Как же меня раздражают читатели газет в транспорте! Ктулху с тем, что я не понимаю, зачем вообще нужно читать эту неудобную, отвратительно пахнущую бумагу с плохой полиграфией, когда есть гораздо более удобные журналы того же содержания. Но когда вы, газетчики долбаные, читаете свои простыни в час пик в толкучке — это перебор.
Тебе обязательно нужно влезть в самый забитый вагон метро или автобус, встать к людям лицом и с пафосом и широкими жестами начать раскладывать газету. И пофиг, что слева локтём ты заехал девочке-пятиклашке в глаз, справа пихнул старичка-ветерана, а мне проехался по лицу мерзким куском бумаги с иллюстрациями сомнительного содержания. Только вы, газетчики, часто не учитываете того факта, что далеко не все, кому вы мешаете, будут такое терпеть или ограничатся словами. Так что не обижайся, дорогой мой, за пробитый пресс, синяк на пятой точке и изодранную газету, которой ты отплёвывался сегодня в метро после того, как я тебя вытолкал из вагона.
Тебе обязательно нужно влезть в самый забитый вагон метро или автобус, встать к людям лицом и с пафосом и широкими жестами начать раскладывать газету. И пофиг, что слева локтём ты заехал девочке-пятиклашке в глаз, справа пихнул старичка-ветерана, а мне проехался по лицу мерзким куском бумаги с иллюстрациями сомнительного содержания. Только вы, газетчики, часто не учитываете того факта, что далеко не все, кому вы мешаете, будут такое терпеть или ограничатся словами. Так что не обижайся, дорогой мой, за пробитый пресс, синяк на пятой точке и изодранную газету, которой ты отплёвывался сегодня в метро после того, как я тебя вытолкал из вагона.
#3716: Ололо, в статью «Баттхёрт»
А меня задолбало «Луркоморье». Верите? Не верите. У меня постоянно есть ощущение, что задолбал он одного меня, больше никого. Самое отвратительное, что время от времени попадаешь-таки в эту помойку остроумия, иначе абсолютно непонятно, как общаться с окружением. Приходится постоянно быть в курсе языка, на котором говорят вокруг. Нельзя уже никуда попасть и ни к кому обратиться, чтобы не обошлось безо всяких «ололо» и «FFFFUUUU». Дело, наверное, в том, что сильнее всего о «тупом быдле», «офисном планктоне» и «школоте» кричат сами представители девяностопятипроцентной части человечества. Они и не представляют себе, откуда появился мем, не читали статей (счастливые люди!), но услышанные от кого-нибудь «педобиры» и «эпик-фейлы» настолько поражают их неокрепший мозг, что места для нормального языка уже не остаётся.
Бесят и авторы статей. Я понимаю: статьи на Лурке пишутся часто под впечатлением от общения с описанными в предыдущем абзаце. Да, они затрахали. Но выливая накопившуюся ненависть в новый мем или новую статью, эти люди как-то не задумываются — а может, и задумываются, и понимают, но это ещё хуже, — что тонны несвежего контента, который они только что исторгли, весело распространятся по народу. В итоге получается нечто вроде бассейна с дерьмом: искуственная циркуляция присутствует, но утёкшее дерьмо возвращается не в виде очищенной воды, а в виде нового дерьма. Так и живём.
Больше всего поражает отсутствие границ у представителей и первой, и второй частей социума. Меня учили всегда уважать человека по умолчанию, а уж о том, что есть ситуации, когда шутки неуместны, и говорить нет необходимости. Для меня стало шоком, когда год назад я наткнулся на очередную статью. Это было через несколько дней после смерти Яна Арлазорова. Я не люблю «Юрмалу» и прочую фигню, но то, что в статье его смерть описали как «подавился мацой», меня поразило до глубины души. На днях умер великий комик Лесли Нильсен — светлая ему память. Знаете, что было написано в комментариях к сообщению? «Пичалька :(». Пичалька, бл@#ь! Пичалька! Я хочу, чтобы в эпитафии к могиле с автором этого сообщения написали «ржунимагу». Пойду убивать.
Бесят и авторы статей. Я понимаю: статьи на Лурке пишутся часто под впечатлением от общения с описанными в предыдущем абзаце. Да, они затрахали. Но выливая накопившуюся ненависть в новый мем или новую статью, эти люди как-то не задумываются — а может, и задумываются, и понимают, но это ещё хуже, — что тонны несвежего контента, который они только что исторгли, весело распространятся по народу. В итоге получается нечто вроде бассейна с дерьмом: искуственная циркуляция присутствует, но утёкшее дерьмо возвращается не в виде очищенной воды, а в виде нового дерьма. Так и живём.
Больше всего поражает отсутствие границ у представителей и первой, и второй частей социума. Меня учили всегда уважать человека по умолчанию, а уж о том, что есть ситуации, когда шутки неуместны, и говорить нет необходимости. Для меня стало шоком, когда год назад я наткнулся на очередную статью. Это было через несколько дней после смерти Яна Арлазорова. Я не люблю «Юрмалу» и прочую фигню, но то, что в статье его смерть описали как «подавился мацой», меня поразило до глубины души. На днях умер великий комик Лесли Нильсен — светлая ему память. Знаете, что было написано в комментариях к сообщению? «Пичалька :(». Пичалька, бл@#ь! Пичалька! Я хочу, чтобы в эпитафии к могиле с автором этого сообщения написали «ржунимагу». Пойду убивать.
#3717: Далеко до Дали
Меня задолбали... собственные усы. Почему-то (не в бурятско-монгольских ли корнях части прадедов дело?) растительность на моём лице лезет как-то не шибко активно, и если после трёх дней у всех обычно появляется этакая «мужественная небритость», то у меня и после недели без бритвы лицо практически чистое, только над губой серая такая полосочка. Блин, в двадцать пять-то лет можно и поактивней расти, усы-борода!
#3718: Прикоснуться к прекрасному
Люблю красивую одежду. Люблю её покупать. Люблю надевать. И всё бы хорошо, если бы не мои коллеги.
Я не понимаю, новая вещь на коллеге — это что, полотенце для рук? Почему надо обязательно всем стадом подойти и, цокая языком (пусть и в знак одобрения), потеребить мою обновку в своих потных ладошках? Я сама — манекен? Почему меня надо обязательно попытаться выставить чуть не на табуретку и попросить при этом, чтобы я покрутилась сначала в ту, а потом в эту сторону? О подробных вопросах насчёт цены, состава ткани, места покупки, возможных скидок вообще промолчу.
Милые дамы! Мне интересно, а вы сами получаете удовольствие, когда на ваши обновки так реагируют? Вам самим приятно, когда стиль, что вы создали, ореол определённого настроения, неповторимый для каждой хорошей вещи, коллеги размазывают по стенке таким базарным образом? Если да, то мне вас искренне жаль. Не плачьтесь потом, что мужчины не видят в вас женщин и романов со стихами о вас не пишут. Если нет, то зачем вы делаете другим то, чего не хотели бы себе? Думаете, что низвергнете тем самым соперницу с пьедестала? Как бы не так! Тем самым вы лишь превращаете свой коллектив в отару тех самых животных, которыми вас почему-то всё чаще и чаще начинают называть окружающие, а после этого почему-то обижаетесь.
Я не понимаю, новая вещь на коллеге — это что, полотенце для рук? Почему надо обязательно всем стадом подойти и, цокая языком (пусть и в знак одобрения), потеребить мою обновку в своих потных ладошках? Я сама — манекен? Почему меня надо обязательно попытаться выставить чуть не на табуретку и попросить при этом, чтобы я покрутилась сначала в ту, а потом в эту сторону? О подробных вопросах насчёт цены, состава ткани, места покупки, возможных скидок вообще промолчу.
Милые дамы! Мне интересно, а вы сами получаете удовольствие, когда на ваши обновки так реагируют? Вам самим приятно, когда стиль, что вы создали, ореол определённого настроения, неповторимый для каждой хорошей вещи, коллеги размазывают по стенке таким базарным образом? Если да, то мне вас искренне жаль. Не плачьтесь потом, что мужчины не видят в вас женщин и романов со стихами о вас не пишут. Если нет, то зачем вы делаете другим то, чего не хотели бы себе? Думаете, что низвергнете тем самым соперницу с пьедестала? Как бы не так! Тем самым вы лишь превращаете свой коллектив в отару тех самых животных, которыми вас почему-то всё чаще и чаще начинают называть окружающие, а после этого почему-то обижаетесь.
#3719: Две кошки — совсем немножко
Я очень люблю животных. Оценив жилищно-материальное положение, остановилась на кошках — cиамских, старого образца. Их у меня двое. Очень нравится реакция людей, которые об этом узнают.
— О, у тебя их двое? А чего они одинаковые? Ты бы разных завела.
— Сиамские? Они же злые! Вот у меня дворовая кошка очень добрая.
Вчера бабушке в ногу вцепилась случайно, ну-ну.
— Фу, эта порода устарела. Вот у меня шотландская вислоухая за мильон баксов с родословной!
Когда мода на них пройдёт, другую заведёшь?
— Вот во дворе полно кошек бездомных. Ты их всех домой тащишь?
— Тебе детей надо рожать, а не с кошками возиться!
Встречаются уникумы, которые тычут мне в лицо своих кошек во время совместных посиделок: «Посмотри, какая пусечка!» Когда вежливо прошу убрать от моего лица испуганное, когтистое животное, почему-то следует обиженное: «Ты же любишь кошек...»
Товарищи, если у меня две кошки, это не значит, что я готова тащить бездомных животных с улицы мешками. Не значит, что я кошачья фанатичка, — со мной можно поговорить и на другие темы. Не значит, что у меня вся квартира помечена, ободрана, и каждый месяц я топлю котят в ванной. Не значит, что мне надо жаловаться, что у вашего персидского «сыночка» что-то там высыпало. Откуда вы вообще взяли этот бред?
— О, у тебя их двое? А чего они одинаковые? Ты бы разных завела.
— Сиамские? Они же злые! Вот у меня дворовая кошка очень добрая.
Вчера бабушке в ногу вцепилась случайно, ну-ну.
— Фу, эта порода устарела. Вот у меня шотландская вислоухая за мильон баксов с родословной!
Когда мода на них пройдёт, другую заведёшь?
— Вот во дворе полно кошек бездомных. Ты их всех домой тащишь?
— Тебе детей надо рожать, а не с кошками возиться!
Встречаются уникумы, которые тычут мне в лицо своих кошек во время совместных посиделок: «Посмотри, какая пусечка!» Когда вежливо прошу убрать от моего лица испуганное, когтистое животное, почему-то следует обиженное: «Ты же любишь кошек...»
Товарищи, если у меня две кошки, это не значит, что я готова тащить бездомных животных с улицы мешками. Не значит, что я кошачья фанатичка, — со мной можно поговорить и на другие темы. Не значит, что у меня вся квартира помечена, ободрана, и каждый месяц я топлю котят в ванной. Не значит, что мне надо жаловаться, что у вашего персидского «сыночка» что-то там высыпало. Откуда вы вообще взяли этот бред?
#3720: А на Литейном — 65 метров
— Здравствуйте, агентство «*****»?
— Да, я вас слушаю.
— Нужна квартира в Санкт-Петербурге, чтобы вечером сегодня заехать.
— Какая именно квартира вас интересует?
— Двухкомнатная, евроремонт, новый дом, рядом с метро, где-то за 15 тысяч в месяц.
— Извините, но это невозможно.
— Не врите, я видел на столбе объявление!
— Да, я вас слушаю.
— Нужна квартира в Санкт-Петербурге, чтобы вечером сегодня заехать.
— Какая именно квартира вас интересует?
— Двухкомнатная, евроремонт, новый дом, рядом с метро, где-то за 15 тысяч в месяц.
— Извините, но это невозможно.
— Не врите, я видел на столбе объявление!
#3721: Три передаста
Консалтинговый проект. Клиент попросил нарисовать ему схему документооборота в его организации. Оператор А передаёт документ оператору Б, оператор Б передает оператору В, оператор В возвращает оператору А, и процедура циклически повторяется. Я взяла этих передастов и расставила их треугольником, показав с помощью стрелок цикличность.
Клиент недоволен. На «правильной» схеме все стрелочки должны идти строго сверху вниз и слева направо — он так в умных книгах читал! Чешу затылок. И как он это себе представляет графически? Квадратура круга и четвёртое измерение, блин.
Клиент недоволен. На «правильной» схеме все стрелочки должны идти строго сверху вниз и слева направо — он так в умных книгах читал! Чешу затылок. И как он это себе представляет графически? Квадратура круга и четвёртое измерение, блин.
#3722: Гугл со словарём
Очень уж забавно многие люди себя рекламируют. Считается, что если ты потратил вечер на чтение чего-то полезного, сразу можешь называть себя экспертом в этой области.
Купил зеркалку? Всё, ты уже фотограф.
Прочитал книгу Фрейда? Смело говори, что твоё хобби — психология.
Купил издание «HTML для чайников»? Можешь называть себя веб-дизайнером.
Поменял радиатор на «Рено»? Стал экспертом-механиком всех иномарок.
Особо мне понравился случай из онлайн-общения. Девушке 19 лет, с фото смотрит гламурное кисо, а в анкете указано владение шестью популярными иностранными языками. Уже думал, моё представление о жизни устарело...
— Ты на всех этих языках свободно можешь общаться?
— Неа, нимагу.
— А зачем тогда указала их в анкете?
— Глупый, хи, есть же онлайн пириводчики )))
И смеялся, и плакал.
Купил зеркалку? Всё, ты уже фотограф.
Прочитал книгу Фрейда? Смело говори, что твоё хобби — психология.
Купил издание «HTML для чайников»? Можешь называть себя веб-дизайнером.
Поменял радиатор на «Рено»? Стал экспертом-механиком всех иномарок.
Особо мне понравился случай из онлайн-общения. Девушке 19 лет, с фото смотрит гламурное кисо, а в анкете указано владение шестью популярными иностранными языками. Уже думал, моё представление о жизни устарело...
— Ты на всех этих языках свободно можешь общаться?
— Неа, нимагу.
— А зачем тогда указала их в анкете?
— Глупый, хи, есть же онлайн пириводчики )))
И смеялся, и плакал.
#3723: Концентрат красоты
Я один из «великанов» из недавней истории: умеренно крупный парень (185 см, 84 кг). Меня, как и автора, задолбали шуточки про моих девушек, рост которых в силу личных предпочтений редко превышал отметку в 160 см.
Друзья, прознав, что мне нравятся невысокие, сразу отпускают постные шуточки про Педобера и отсылают к давнему неудавшемуся роману с 16-летней девушкой (мне тогда был 21 год). Заканчивается диалог многозначительным «вона чё» и обещаниями приносить мне сухари на нары. Господа, во-первых, с 16 лет уже всё можно; во-вторых, не каждый низкорослый человек — ребёнок, как уже сказали особо упрямым.
Другие индивиды изумляются, что можно делать с такой мелкой особью, и интересуются, как с ней вообще общаться (дружить, спать, жить). Да так же, как со всеми, вы представляете! Даже лучше: можно постоянно носить на руках, подкидывать в воздух, сажать на плечи и обнимать целиком и полностью, и всё это даже без учета кроватно-сексуальных вариаций. Вам не понять прелести подобного типажа, потому что иных ваших девушек и двое мужчин не обхватят, других культурист не поднимет, а супруга одного из главных юмористов может без табуретки потолки красить и головой о дверные перекрытия бьётся. Но я же не отпускаю шуточки в адрес «сальных ушек» на боках ваших пассий, которые, в отличие от роста, можно убрать.
Родственники тоже недалеко ушли по идиотичности мышления. Главная беда — это свадьба. «Вы же смотреться не будете: ты высокий, а она маленькая! Неэстетично!» Я что, мебель себе выбираю? В мире едва ли половина свадеб хоть сколь-нибудь эстетична, а высокий статный жених с хрупкой женственной девушкой — если не золотой стандарт, то как минимум второй номер после одинаковых по росту пар. Особенно смешно слышать это от тётушек, которым собственный муж на церемонии упирался носом в грудь. Вот это да, это красотища!
Общественное мнение, мода и стереотипы не менее упёрты. 15-сантиметровые шпильки, всякие ухищрения, чтобы казаться выше, модельно-двухметровые стандарты. Ау, уважаемые! Вы знаете, с чем у меня ассоциируется так любимая всеми мужиками (как правило, мелкорослыми) дылда на платформе или каблуках? С вешалкой для одежды.
Друзья, прознав, что мне нравятся невысокие, сразу отпускают постные шуточки про Педобера и отсылают к давнему неудавшемуся роману с 16-летней девушкой (мне тогда был 21 год). Заканчивается диалог многозначительным «вона чё» и обещаниями приносить мне сухари на нары. Господа, во-первых, с 16 лет уже всё можно; во-вторых, не каждый низкорослый человек — ребёнок, как уже сказали особо упрямым.
Другие индивиды изумляются, что можно делать с такой мелкой особью, и интересуются, как с ней вообще общаться (дружить, спать, жить). Да так же, как со всеми, вы представляете! Даже лучше: можно постоянно носить на руках, подкидывать в воздух, сажать на плечи и обнимать целиком и полностью, и всё это даже без учета кроватно-сексуальных вариаций. Вам не понять прелести подобного типажа, потому что иных ваших девушек и двое мужчин не обхватят, других культурист не поднимет, а супруга одного из главных юмористов может без табуретки потолки красить и головой о дверные перекрытия бьётся. Но я же не отпускаю шуточки в адрес «сальных ушек» на боках ваших пассий, которые, в отличие от роста, можно убрать.
Родственники тоже недалеко ушли по идиотичности мышления. Главная беда — это свадьба. «Вы же смотреться не будете: ты высокий, а она маленькая! Неэстетично!» Я что, мебель себе выбираю? В мире едва ли половина свадеб хоть сколь-нибудь эстетична, а высокий статный жених с хрупкой женственной девушкой — если не золотой стандарт, то как минимум второй номер после одинаковых по росту пар. Особенно смешно слышать это от тётушек, которым собственный муж на церемонии упирался носом в грудь. Вот это да, это красотища!
Общественное мнение, мода и стереотипы не менее упёрты. 15-сантиметровые шпильки, всякие ухищрения, чтобы казаться выше, модельно-двухметровые стандарты. Ау, уважаемые! Вы знаете, с чем у меня ассоциируется так любимая всеми мужиками (как правило, мелкорослыми) дылда на платформе или каблуках? С вешалкой для одежды.
#4856: Алло! Не разбудил?
Работаю системным инженером в компании, офисы которой раскиданы по четырем часовым поясам. Кроме того, начальство постоянно летает по свету. Офисы начинают работать в 08:00 (по местному времени), а директор работает вообще круглосуточно.
Типичный звонок в техподдержку поступает в пол-пятого утра по местному времени, когда даже админ-полуночник уже дремлет в теплой кроватке. Происходит следующий диалог:
Пользователь: Слушай, тут такая хрень...
Я нашариваю под кроватью ноутбук.
Пользователь: ...тут вот, гм... хм-м-м....
Я вспоминаю примерную локацию пользователя и подсоединяю VPN.
Пользователь: ...да. Ну в общем...
Я захожу на сервер.
Пользователь: Ну вот, да-да-да... Пошло-пошло... Получилось!!! Спасибо большое!
Я прощаюсь и ложусь досыпать.
Спешал: Перезвонить через 15 минут и извиниться за то, что вынули из кровати, с обещаниями приехать в головной офис и напиться вместе.
Удар на добивание: Перезвонить повторно ещё через 15 минут и сказать, что все равно не работает, но это уже не важно.
Типичный звонок в техподдержку поступает в пол-пятого утра по местному времени, когда даже админ-полуночник уже дремлет в теплой кроватке. Происходит следующий диалог:
Пользователь: Слушай, тут такая хрень...
Я нашариваю под кроватью ноутбук.
Пользователь: ...тут вот, гм... хм-м-м....
Я вспоминаю примерную локацию пользователя и подсоединяю VPN.
Пользователь: ...да. Ну в общем...
Я захожу на сервер.
Пользователь: Ну вот, да-да-да... Пошло-пошло... Получилось!!! Спасибо большое!
Я прощаюсь и ложусь досыпать.
Спешал: Перезвонить через 15 минут и извиниться за то, что вынули из кровати, с обещаниями приехать в головной офис и напиться вместе.
Удар на добивание: Перезвонить повторно ещё через 15 минут и сказать, что все равно не работает, но это уже не важно.
#3724: Хочу послать далеко
Уважаемый творческий коллектив айтишников, дизайнеров и прочих товарищей, изготавливающих чудесный сайт Почты России!
Сердечная и трепетная к вам просьба закончить уже применять своё не в меру креативное мышление к несчастному, хромому, косому своему детищу. Умоляю, сделайте ему лучше нормальные ноги, руки, голову и прочие части тела, ибо пользоваться им в настоящий момент не представляется возможным. Мне, обычному пользователю, совершенно без надобности красивые обои от Почты России или корпоративные календари с обнажёнными сотрудницами. Поверьте, это выглядит убого и бездарно на фоне практически полного отсутствия работоспособности базы по поиску почтовых отделений, к примеру. На сайт заходят не на голых баб полюбоваться, а, будучи в Зажопинск-сити в командировке, найти то самое почтовое отделение, в котором можно что-то распечатать, отправить или попасть в интернет на случай форс-мажора. Задолбали, починитесь уже!
Сердечная и трепетная к вам просьба закончить уже применять своё не в меру креативное мышление к несчастному, хромому, косому своему детищу. Умоляю, сделайте ему лучше нормальные ноги, руки, голову и прочие части тела, ибо пользоваться им в настоящий момент не представляется возможным. Мне, обычному пользователю, совершенно без надобности красивые обои от Почты России или корпоративные календари с обнажёнными сотрудницами. Поверьте, это выглядит убого и бездарно на фоне практически полного отсутствия работоспособности базы по поиску почтовых отделений, к примеру. На сайт заходят не на голых баб полюбоваться, а, будучи в Зажопинск-сити в командировке, найти то самое почтовое отделение, в котором можно что-то распечатать, отправить или попасть в интернет на случай форс-мажора. Задолбали, починитесь уже!
#3725: Гальюн на тонком льду
Прочитал стенания архитекторов и сантехников и подумал: а куда деваться совсем не гениальному прорабу?
Каждый проектировщик сетей, наверное, даёт перед работой страшную клятву никогда не согласовывать свои сети с другими. Архитектор же — скульптор в душе: ваяет (другое слово, кроме матерных, просто не приходит в голову), не думая, как это построить. Есть же здравый смысл, а не только строительные нормы. Любимое высказывание моего наставника: «Любую сеть по уму проложить бы заранее, но нельзя: это же будет не через жопу». Поэтому все отверстия и каналы обязательно нужно проделывать в твёрдом бетоне. Розетку можно разместить только на колонне (бетон марки 300 с 25-й арматурой) — пусть продолбят немножко... А вот отсюда сюда перенести — всего лишь на пять метров. Как обойти на этих метрах канализацию? Ну, вы же строите, вы и думайте!
«Почему вы не можете провести канализацию диаметром 110 мм в перекрытии толщиной 150?» Объяснить, что оставшихся сорока явно мало для прочности, и начав процесс посещения туалета, его можно закончить этажом ниже и гораздо быстрее, чем планировалось, невозможно: «В плане 150!» Про прочность конструкции вообще отдельный разговор: увидев все отверстия (а должен быть монолит), веришь, что водопроводчики были усыновлены и воспитаны стаей кротов. При сверлении стены обязательно нужно попасть в канализацию, а напоследок зацепить электропроводку, весело попрыгав. Кстати, вентиляционщики, я за двадцать лет ещё не видел инструмента, позволяющего делать отверстия в бетоне с изгибами под прямым углом. Если найдёте такое, покажите, пожалуйста!
Тем не менее грустишь, когда вместо вышеперечисленных милых, добрых и адекватных людей приходится общаться с дизайнерами. Вот где полёт мысли и кладезь гениальности! На рисунке всё очень красиво: вертикальная перегородка 1,2 м высотой, дорогая испанская плитка 29×29 см и требование: число плиток должно быть целым, без подрезки.
Каждый проектировщик сетей, наверное, даёт перед работой страшную клятву никогда не согласовывать свои сети с другими. Архитектор же — скульптор в душе: ваяет (другое слово, кроме матерных, просто не приходит в голову), не думая, как это построить. Есть же здравый смысл, а не только строительные нормы. Любимое высказывание моего наставника: «Любую сеть по уму проложить бы заранее, но нельзя: это же будет не через жопу». Поэтому все отверстия и каналы обязательно нужно проделывать в твёрдом бетоне. Розетку можно разместить только на колонне (бетон марки 300 с 25-й арматурой) — пусть продолбят немножко... А вот отсюда сюда перенести — всего лишь на пять метров. Как обойти на этих метрах канализацию? Ну, вы же строите, вы и думайте!
«Почему вы не можете провести канализацию диаметром 110 мм в перекрытии толщиной 150?» Объяснить, что оставшихся сорока явно мало для прочности, и начав процесс посещения туалета, его можно закончить этажом ниже и гораздо быстрее, чем планировалось, невозможно: «В плане 150!» Про прочность конструкции вообще отдельный разговор: увидев все отверстия (а должен быть монолит), веришь, что водопроводчики были усыновлены и воспитаны стаей кротов. При сверлении стены обязательно нужно попасть в канализацию, а напоследок зацепить электропроводку, весело попрыгав. Кстати, вентиляционщики, я за двадцать лет ещё не видел инструмента, позволяющего делать отверстия в бетоне с изгибами под прямым углом. Если найдёте такое, покажите, пожалуйста!
Тем не менее грустишь, когда вместо вышеперечисленных милых, добрых и адекватных людей приходится общаться с дизайнерами. Вот где полёт мысли и кладезь гениальности! На рисунке всё очень красиво: вертикальная перегородка 1,2 м высотой, дорогая испанская плитка 29×29 см и требование: число плиток должно быть целым, без подрезки.
#3726: Дом искусства
Меня задолбало брюзжание по поводу «Гарри Поттера». На волне свежевышедшего нового фильма у ненавистников сезонное обострение.
В классе по культуре кино каждую неделю спрашивают, кто какие новые фильмы посмотрел. В этот раз я призналась, что видела нового «Поттера». Я даже не успела сказать, понравилось ли мне, — что тут началось! Молчу про комментарии, что это для маленьких, слабоумных и увлекающихся магией. Куда там: в ход шли аргументы, что Тарковский бы такое не стал снимать, что это не искусство. Снисходительно так: «А я люблю творческое кино». Причём это люди, не смотревшие ни одного фильма и не читавшие ни одной книги в серии. Да, нашлось одно исключение: «Я прочитал первую книгу и принял решение не продолжать». Звучит так гордо, что хочется уточнить: религия не позволила или диета?
Не понимаю, почему «Поттер» у брюзг — больная мозоль. Не Тарковский, что поделать, — но и «Железного человека» не Тарковский снял, и «Звёздные войны» тоже не его. Чем же вы заполняете свободные вечера: «Бригадой» или порно? Убейтесь об стену и никогда больше не ходите на улицу, а то не дай Бог увидите на афише сами-знаете-кого.
В классе по культуре кино каждую неделю спрашивают, кто какие новые фильмы посмотрел. В этот раз я призналась, что видела нового «Поттера». Я даже не успела сказать, понравилось ли мне, — что тут началось! Молчу про комментарии, что это для маленьких, слабоумных и увлекающихся магией. Куда там: в ход шли аргументы, что Тарковский бы такое не стал снимать, что это не искусство. Снисходительно так: «А я люблю творческое кино». Причём это люди, не смотревшие ни одного фильма и не читавшие ни одной книги в серии. Да, нашлось одно исключение: «Я прочитал первую книгу и принял решение не продолжать». Звучит так гордо, что хочется уточнить: религия не позволила или диета?
Не понимаю, почему «Поттер» у брюзг — больная мозоль. Не Тарковский, что поделать, — но и «Железного человека» не Тарковский снял, и «Звёздные войны» тоже не его. Чем же вы заполняете свободные вечера: «Бригадой» или порно? Убейтесь об стену и никогда больше не ходите на улицу, а то не дай Бог увидите на афише сами-знаете-кого.
#3727: С подветренной стороны
Задолбали кассиры всеукраинской сети магазинов и супермаркетов.
Покупаю конфеты бабушке на день рождения, денег при себе — сотня, других нет.
— Девушка, вы понимаете, что у меня сдачи нет?
Не понимаю. За вашей спиной ещё не менее десятка касс — неужели ни в одной не найдется размена?
— Вы такие странные! Приходите — непонятно, что ли, что нужен рубль или семьдесят копеек?
* * *
Стою в длинной очереди. Сидящая ко мне спиной девушка за кассой вдруг оказывается свободна.
— Работаете?
— Да.
Выдаю свой пакет сухарей:
— Пробивайте, а я сейчас обойду.
— Я не буду пробивать! Я работаю с этой стороны!
Как это я не догадалась, что за обслуживанием следует подбираться с подветренной стороны, чтобы не успели опомниться?
Покупаю конфеты бабушке на день рождения, денег при себе — сотня, других нет.
— Девушка, вы понимаете, что у меня сдачи нет?
Не понимаю. За вашей спиной ещё не менее десятка касс — неужели ни в одной не найдется размена?
— Вы такие странные! Приходите — непонятно, что ли, что нужен рубль или семьдесят копеек?
* * *
Стою в длинной очереди. Сидящая ко мне спиной девушка за кассой вдруг оказывается свободна.
— Работаете?
— Да.
Выдаю свой пакет сухарей:
— Пробивайте, а я сейчас обойду.
— Я не буду пробивать! Я работаю с этой стороны!
Как это я не догадалась, что за обслуживанием следует подбираться с подветренной стороны, чтобы не успели опомниться?
#3728: Р. Ф. Народный
На днях захожу в один из больших книжных магазинов. За кассой — молоденькая девушка лет 25. Подхожу, прошу найти Конституцию РФ. Вбивая в базу, девушка интересуется: «Та-ак, Конституция, а кто автор?..»
#3729: Эх, жизнь моя шестянка
Я стриптизёрша. Не поверите, но работа у меня достаточно рутинная. Как же задолбали все знакомые не из ночной жизни!
Для меня маникюр, педикюр и укладка — не роскошь, а рабочая необходимость: я могу штраф от работодателя получить за их отсутствие. Мне приходится тратить много денег на уход за собой не потому, что я такая цаца, а потому, что внешность — мой рабочий инструмент.
Ребята, не надо мне звонить в 11 утра: я живу по зеркальному графику. 5–6 вечера для меня — раннее утро, 8–9 утра — поздний вечер. И ведь прошу: пишите SMS, проснусь и прочитаю... Бесполезно.
От девочек чаще всего слышишь: «Ой, а я так смогу?» Конечно сможешь, когда потеряешь 7–15 кг веса, уберёшь целлюлит с задницы и прыщи с лица, сядешь на шпагат и научишься подтягиваться на турнике раз двадцать. Моя работа — не развлечение, а тяжкий физический труд. Ходить всю ночь на 15-сантиметровых каблуках непросто; танцевать на шесте без регулярной специальной подготовки — вообще невозможно. Первые полгода у вас будут только чёрные синяки на теле — и никакой романтики.
Гости — отдельная тема. Мой заработок — это чаевые, то есть те деньги, которые вы, мужчины, даёте мне за танец. Зарплаты у меня нет. Что только не услышишь от человека в ответ на простую фразу: «Можно для вас потанцевать?»
— Ой, а я вот с девушкой общаюсь! Кофе пью.
А я не девушка? Вы в кафе пришли или в стрип-клуб?
— Пакетик чая тебе дать? Ха-ха!
Чертовски остроумно. Раз по пять за ночь.
— А вот тут можно потрогать? А вот тут?
Оплачивайте приват-танец и трогайте где хотите.
Тихонько вытаскивает купюру у меня из подвязки и хитро улыбается:
— А давай я тебе сам потанцую!
Не глядя суёт купюру, а там 10 или 50 рублей.
— Простите, мы не берём такие купюры.
— Да? Зажрались вы тут, зажрались...
Милый, мой загар, макияж, укладка, костюм и сопутствующие расходы тянут примерно на полторы тысячи в день. И домой что-то унести тоже хочется.
Добивают вопросы:
— А вы тут каждый день работаете?
Да, и паспорт у меня отняли, а если мало заработаю, то бьют и не кормят.
— И как ты сюда попала?
Плохо училась, муж в тюрьме, на бутылку тут себе зарабатываю.
— А почему ты себе не найдёшь нормальную работу?
Это как у вас: сидеть сиднем в офисе? Спасибо, не надо.
— А муж-то у тебя есть или парень?
Да кому ж я нужна-то такая, красивая ухоженная женщина?
— А твои родители знают, где ты работаешь?
Нет, зато я им каждый месяц деньги привожу, а вы своей маме только приветы по телефону передаете.
— А давай вечером в ресторан сходим! Часа в три я тебе позвоню.
А то я ресторанов не видела. Три часа дня у меня — глубокая ночь, я сплю и ради вас просыпаться не собираюсь.
— Я понял, я тебе не нравлюсь...
Вы скажите это своему курьеру в офисе или дизайнеру, которому вы сайт компании заказали.
Ребята, танцовщицы — такие же люди, как и вы. У многих из нас высшее образование, семьи и дети, просто в основной специальности мы себя по разным причинам не нашли. Я вообще коренная москвичка. Мы не наркоманки, не алкоголички, не проститутки. Уважайте хоть немного тех, кто дарит вам хорошее настроение.
Для меня маникюр, педикюр и укладка — не роскошь, а рабочая необходимость: я могу штраф от работодателя получить за их отсутствие. Мне приходится тратить много денег на уход за собой не потому, что я такая цаца, а потому, что внешность — мой рабочий инструмент.
Ребята, не надо мне звонить в 11 утра: я живу по зеркальному графику. 5–6 вечера для меня — раннее утро, 8–9 утра — поздний вечер. И ведь прошу: пишите SMS, проснусь и прочитаю... Бесполезно.
От девочек чаще всего слышишь: «Ой, а я так смогу?» Конечно сможешь, когда потеряешь 7–15 кг веса, уберёшь целлюлит с задницы и прыщи с лица, сядешь на шпагат и научишься подтягиваться на турнике раз двадцать. Моя работа — не развлечение, а тяжкий физический труд. Ходить всю ночь на 15-сантиметровых каблуках непросто; танцевать на шесте без регулярной специальной подготовки — вообще невозможно. Первые полгода у вас будут только чёрные синяки на теле — и никакой романтики.
Гости — отдельная тема. Мой заработок — это чаевые, то есть те деньги, которые вы, мужчины, даёте мне за танец. Зарплаты у меня нет. Что только не услышишь от человека в ответ на простую фразу: «Можно для вас потанцевать?»
— Ой, а я вот с девушкой общаюсь! Кофе пью.
А я не девушка? Вы в кафе пришли или в стрип-клуб?
— Пакетик чая тебе дать? Ха-ха!
Чертовски остроумно. Раз по пять за ночь.
— А вот тут можно потрогать? А вот тут?
Оплачивайте приват-танец и трогайте где хотите.
Тихонько вытаскивает купюру у меня из подвязки и хитро улыбается:
— А давай я тебе сам потанцую!
Не глядя суёт купюру, а там 10 или 50 рублей.
— Простите, мы не берём такие купюры.
— Да? Зажрались вы тут, зажрались...
Милый, мой загар, макияж, укладка, костюм и сопутствующие расходы тянут примерно на полторы тысячи в день. И домой что-то унести тоже хочется.
Добивают вопросы:
— А вы тут каждый день работаете?
Да, и паспорт у меня отняли, а если мало заработаю, то бьют и не кормят.
— И как ты сюда попала?
Плохо училась, муж в тюрьме, на бутылку тут себе зарабатываю.
— А почему ты себе не найдёшь нормальную работу?
Это как у вас: сидеть сиднем в офисе? Спасибо, не надо.
— А муж-то у тебя есть или парень?
Да кому ж я нужна-то такая, красивая ухоженная женщина?
— А твои родители знают, где ты работаешь?
Нет, зато я им каждый месяц деньги привожу, а вы своей маме только приветы по телефону передаете.
— А давай вечером в ресторан сходим! Часа в три я тебе позвоню.
А то я ресторанов не видела. Три часа дня у меня — глубокая ночь, я сплю и ради вас просыпаться не собираюсь.
— Я понял, я тебе не нравлюсь...
Вы скажите это своему курьеру в офисе или дизайнеру, которому вы сайт компании заказали.
Ребята, танцовщицы — такие же люди, как и вы. У многих из нас высшее образование, семьи и дети, просто в основной специальности мы себя по разным причинам не нашли. Я вообще коренная москвичка. Мы не наркоманки, не алкоголички, не проститутки. Уважайте хоть немного тех, кто дарит вам хорошее настроение.
#3730: Голубая луна всему виной
Задолбали нынешние производители бытовой и компьютерной техники. Скажите, какая необходимость лепить в кнопки включения сверхяркие синие светодиоды? Они везде: от чайника и телефона до монитора.
Ладно, я смирился с индикатором регулятора громкости компьютерных колонок: ярко-синий кружок метрового диаметра на потолке сойдёт в качестве ночника. Чайник — тоже ладно, он стоит на кухне и спать не мешает, в отличие от UPS, который светит мощным фонарём мне прямо на подушку.
Добил меня долгожданный новый монитор. После выключения компа адски мощный лазер, вмонтированный в кнопку включения, не гаснет, а начинает мигать, как заправский стробоскоп. Такое впечатление, что монитор собрался прожечь дырку в моём диване и стене квартиры и сбежать на волю.
Сил моих нет. Купил моток чёрной изоленты.
Ладно, я смирился с индикатором регулятора громкости компьютерных колонок: ярко-синий кружок метрового диаметра на потолке сойдёт в качестве ночника. Чайник — тоже ладно, он стоит на кухне и спать не мешает, в отличие от UPS, который светит мощным фонарём мне прямо на подушку.
Добил меня долгожданный новый монитор. После выключения компа адски мощный лазер, вмонтированный в кнопку включения, не гаснет, а начинает мигать, как заправский стробоскоп. Такое впечатление, что монитор собрался прожечь дырку в моём диване и стене квартиры и сбежать на волю.
Сил моих нет. Купил моток чёрной изоленты.
#3731: Кому-то хреновато
Я человек по жизни достаточно мирный, но не могу сказать, что не склонный к конфликтам. Тем не менее, я притягиваю к себе людей. Не знаю, как — наверное, это моя особая уличная магия. Мне приятно, когда вокруг много людей, которые сами с тобой хотят поговорить, но когда они прилипают к тебе мозговым слизнем и начинают занудничать — всё, аллес.
Почему-то считается, что это святая обязанность каждого: подождать своего одноклассника и потерять кучу времени, дабы дойти до метро вместе. Подождать друга мне несложно, но вот одноклассника, человека, с которым я знакома всего-то пару месяцев, я ждать не хочу и не буду, потому что тот, о ком идёт речь, меня раздражает.
Единожды совершив глупую ошибку и согласившись дойти до метро вместе, я убила надежду на спокойствие после занятий. Мой чудо-одноклассник теперь не представляет, как же это так: дойти до метро без меня. Я вот понять не могу, ты что, заблудишься сам или потеряешься? А ничего, что я хожу в два раза быстрее тебя, и только из-за тебя, слоупока этакого, прихожу домой в четыре вместо половины четырёх?
Дальше — интересней. В метро мы не говорим, а просто молча втыкаем в пространство, не обращая друг на друга внимания, остаётся лишь та глупая привязка друг к другу. Мне скучно стоять просто так, я достаю наушники, и тут начинается: «Тут вообще-то и я есть. Уважай меня, убери наушники на хрен». Хех, заговорил.
Я очень люблю смотреть фильмы на своём плеере. Реакция одноклассника бывает трёх категорий:
— Убери наушники и уважай меня.
— Ой, а можно мне один наушничек? Я тоже хочу посмотреть.
— Э-э-э, а что за хрень ты смотришь? Почему у тебя нет тут последнего «Гарри Поттера» и «Пилы», а только одни китайские порномультики?
А потом, когда я отворачиваюсь, слышу: «Ты какая-то хреноватая сегодня». Ох, какой волшебный эпитет! Сил терпеть больше у меня нет — просто выхожу из вагона. А завтра всё начинается заново, как будто день сурка наступил.
Почему-то считается, что это святая обязанность каждого: подождать своего одноклассника и потерять кучу времени, дабы дойти до метро вместе. Подождать друга мне несложно, но вот одноклассника, человека, с которым я знакома всего-то пару месяцев, я ждать не хочу и не буду, потому что тот, о ком идёт речь, меня раздражает.
Единожды совершив глупую ошибку и согласившись дойти до метро вместе, я убила надежду на спокойствие после занятий. Мой чудо-одноклассник теперь не представляет, как же это так: дойти до метро без меня. Я вот понять не могу, ты что, заблудишься сам или потеряешься? А ничего, что я хожу в два раза быстрее тебя, и только из-за тебя, слоупока этакого, прихожу домой в четыре вместо половины четырёх?
Дальше — интересней. В метро мы не говорим, а просто молча втыкаем в пространство, не обращая друг на друга внимания, остаётся лишь та глупая привязка друг к другу. Мне скучно стоять просто так, я достаю наушники, и тут начинается: «Тут вообще-то и я есть. Уважай меня, убери наушники на хрен». Хех, заговорил.
Я очень люблю смотреть фильмы на своём плеере. Реакция одноклассника бывает трёх категорий:
— Убери наушники и уважай меня.
— Ой, а можно мне один наушничек? Я тоже хочу посмотреть.
— Э-э-э, а что за хрень ты смотришь? Почему у тебя нет тут последнего «Гарри Поттера» и «Пилы», а только одни китайские порномультики?
А потом, когда я отворачиваюсь, слышу: «Ты какая-то хреноватая сегодня». Ох, какой волшебный эпитет! Сил терпеть больше у меня нет — просто выхожу из вагона. А завтра всё начинается заново, как будто день сурка наступил.
#3732: Санёк, сегодня свободен?
Про повальную безграмотность в сети уже писали. Я же хочу сказать о другом. Ни в коем случае не ханжа, я просто люблю русский язык и жалею свои уши.
Как же меня задолбал мат! Упав и больно стукнувшись, я отнюдь не цитирую Лорку: я поминаю, как и все, такую-то мать и прочих одиозных личностей. Но почему фраза «какой он, самка кобеля, крутой» должна производить усиленное действие? Для выражения иронии, сарказма, искреннего восхищения или удивления есть много-много других, не бранных слов.
Простое «отстань, не до тебя» превращается в сложную конструкцию, построенную исключительно на упоминании женских и мужских гениталий. А любимое слово-связка «женщина лёгкого поведения»? Задолбало — и не только частотой употребления, а тем, что большинство просто-напросто забыло истинное его значение. Дорогие мужчины, вы хоть немного задумайтесь, прислушайтесь к тому, что говорите:
— Эй, Санёк, продажная женщина...
Признания, что вас утомили постоянные сношения, в моих глазах не добавляют вам очков крутизны. Скажите по-русски, что вы устали от бессмысленной работы. Что сложного?
Мат — неотъемлемая часть любого живого языка. Его надо чувствовать и понимать. При умелом обращении он добавляет пикантности рассказу или анекдоту, незаменим, когда ударишь пальцем об молоток. Но не надо забывать, что это неофициальная лексика, и употреблять её на работе, на улице, в семье, где могут услышать дети, — по меньшей мере неуважение к самому себе. Такие зануды, как я, сделают постные мины и пойдут читать Ожегова на ночь, а вы так и останетесь в кругу половых органов и продажных извращенцев. Помните: слово и мысль материальны.
Как же меня задолбал мат! Упав и больно стукнувшись, я отнюдь не цитирую Лорку: я поминаю, как и все, такую-то мать и прочих одиозных личностей. Но почему фраза «какой он, самка кобеля, крутой» должна производить усиленное действие? Для выражения иронии, сарказма, искреннего восхищения или удивления есть много-много других, не бранных слов.
Простое «отстань, не до тебя» превращается в сложную конструкцию, построенную исключительно на упоминании женских и мужских гениталий. А любимое слово-связка «женщина лёгкого поведения»? Задолбало — и не только частотой употребления, а тем, что большинство просто-напросто забыло истинное его значение. Дорогие мужчины, вы хоть немного задумайтесь, прислушайтесь к тому, что говорите:
— Эй, Санёк, продажная женщина...
Признания, что вас утомили постоянные сношения, в моих глазах не добавляют вам очков крутизны. Скажите по-русски, что вы устали от бессмысленной работы. Что сложного?
Мат — неотъемлемая часть любого живого языка. Его надо чувствовать и понимать. При умелом обращении он добавляет пикантности рассказу или анекдоту, незаменим, когда ударишь пальцем об молоток. Но не надо забывать, что это неофициальная лексика, и употреблять её на работе, на улице, в семье, где могут услышать дети, — по меньшей мере неуважение к самому себе. Такие зануды, как я, сделают постные мины и пойдут читать Ожегова на ночь, а вы так и останетесь в кругу половых органов и продажных извращенцев. Помните: слово и мысль материальны.
#3733: Годовой запас вечных ценностей
Утро. Заказчик:
— Сделайте мне календарь. Маленький такой. Как визитку. И на нём поставьте мне постельное бельё, одеяло и люстру. И напишите крупно: «ОБУВЬ»...
Отличный календарик выйдет, нутром чую.
— Сделайте мне календарь. Маленький такой. Как визитку. И на нём поставьте мне постельное бельё, одеяло и люстру. И напишите крупно: «ОБУВЬ»...
Отличный календарик выйдет, нутром чую.
#4857: Есть — важное дело
Много писалось об опыте работы, об ошибках и курьёзных случаях. Но я напишу о той стороне IT-жизни, о которой раньше не задумывался: о питании.
Учусь на программиста, подрабатываю эникейщиком на выезде. Перекусывал на ходу бутербродами или в «макдаке». Думал, что организм молодой, всё переживет, а как только выучусь и устроюсь на работу, буду заниматься своим здоровьем.
Однажды резко заболело под ложечкой. Вызвал «скорую», вкололи что-то, болеть перестало. Подумал, что проблемы с желудком, и пошёл проверяться. Оказалось, с желудком всё нормально, а вот желчному пузырю настал конец: 2/3 последнего занимали камни 3–4 мм в диаметре.
Многие хирурги утверждали, что операция необходима, но один посоветовал подождать и попытаться вылечиться. Теперь я живу и работаю на таблетки: упаковка на две недели стоит 800 рублей, плюс ферментов ещё на 500. Лечение может затянуться на два года. Заказан мне и спорт: не бегать, не прыгать, не напрягаться сильно.
Но это не самое страшное. Сердце останавливается каждый раз, когда начинается какая-нибудь боль, хоть самая незаметная. Даже любовью не позанимаешься нормально: всё время нервничаешь, как бы приступ не начался...
Подумайте, админы и прогеры, пытающиеся соответствовать стилю, нужны ли вам такие мучения ради того, чтобы в вас издали признавали истинного IT-гуру?
Учусь на программиста, подрабатываю эникейщиком на выезде. Перекусывал на ходу бутербродами или в «макдаке». Думал, что организм молодой, всё переживет, а как только выучусь и устроюсь на работу, буду заниматься своим здоровьем.
Однажды резко заболело под ложечкой. Вызвал «скорую», вкололи что-то, болеть перестало. Подумал, что проблемы с желудком, и пошёл проверяться. Оказалось, с желудком всё нормально, а вот желчному пузырю настал конец: 2/3 последнего занимали камни 3–4 мм в диаметре.
Многие хирурги утверждали, что операция необходима, но один посоветовал подождать и попытаться вылечиться. Теперь я живу и работаю на таблетки: упаковка на две недели стоит 800 рублей, плюс ферментов ещё на 500. Лечение может затянуться на два года. Заказан мне и спорт: не бегать, не прыгать, не напрягаться сильно.
Но это не самое страшное. Сердце останавливается каждый раз, когда начинается какая-нибудь боль, хоть самая незаметная. Даже любовью не позанимаешься нормально: всё время нервничаешь, как бы приступ не начался...
Подумайте, админы и прогеры, пытающиеся соответствовать стилю, нужны ли вам такие мучения ради того, чтобы в вас издали признавали истинного IT-гуру?
#3734: Пёс учёный
Я учусь на юриста — и не в шарашке, каких везде миллион, а в Юридической Академии, достаточно уважаемой и знаменитой своими выпускниками. Как же задолбали знакомые, которые узнают, на кого я учусь!
— Ой, юристов сейчас как собак нерезаных!
Я слышал эту фразу ото всех: от своих родных, когда сказал, что поступаю в Академию, от своих бывших одноклассников, недоумевавших от моего выбора, и слышу до сих пор от людей, с которыми я знакомлюсь. Поначалу я как-то ещё отшучивался, потом пытался доказать, что не все одинаковы, а сейчас эта фраза вызывает у меня желание чем-нибудь ударить собеседника. Действительно, юристов много, как много и бухгалтеров, менеджеров и других специалистов. Людей в принципе много. Так почему же именно юристы удостаиваются такого замечательного сравнения?
Я знаю, что надпись в гостинице «За оставленные вещи в номере гостиница ответственности не несёт» полностью противоречит закону. Заходя в маршрутку, я сперва требую билет, а потом уже оплачиваю проезд, так как билет является доказательством совершения сделки. Я знаю, какие статьи в наших кодексах работают, а какие нет, и как их нужно применять.
Люди не знают, что мы изучаем уголовное, гражданское и другое право, которое окутывает всю нашу жизнь. Мы изучаем тонкости и основную теорию; знаем, как составить договоры аренды и найма, как защитить невиновного в судебном процессе; в конце концов, знаем государство изнутри. Почему у вас такое негативное отношение к юристам? К кому вы бежите, когда нужно заверить договор? К нотариусу. Нужна защита в суде? К адвокату. Когда нужно вдруг развестить с женой, вы тоже обращаетесь именно к нам.
Я понимаю, что люди очень ленивы по своей сути и учиться не хотят. Да, у нас много оболтусов, которые просто получают от балды диплом, а потом такое творят — лучше не знать. Мы живём в великой стране, где диплом о высшем образовании можно просто купить. Но ведь не все такие! У меня много знакомых, которые являются в своей сфере специалистами с большой буквы и стараются принести в порядок хотя бы с точки зрения закона нашу страну. В конце концов, кто написал нашу хоть и дырявую, но всё-таки Конституцию? Президент? Соседка с вашего этажа? Слесарь дядя Вася? Нет, высококвалифицированные юристы.
— Что там учиться на юриста? Прочитал кодекс (закон, постановление) — и всё!
Ну-ну. Вперёд, прочтите весь Уголовный кодекс и идите работать адвокатом. Повеселите судью, присяжных и прокурора.
— Ой, юристов сейчас как собак нерезаных!
Я слышал эту фразу ото всех: от своих родных, когда сказал, что поступаю в Академию, от своих бывших одноклассников, недоумевавших от моего выбора, и слышу до сих пор от людей, с которыми я знакомлюсь. Поначалу я как-то ещё отшучивался, потом пытался доказать, что не все одинаковы, а сейчас эта фраза вызывает у меня желание чем-нибудь ударить собеседника. Действительно, юристов много, как много и бухгалтеров, менеджеров и других специалистов. Людей в принципе много. Так почему же именно юристы удостаиваются такого замечательного сравнения?
Я знаю, что надпись в гостинице «За оставленные вещи в номере гостиница ответственности не несёт» полностью противоречит закону. Заходя в маршрутку, я сперва требую билет, а потом уже оплачиваю проезд, так как билет является доказательством совершения сделки. Я знаю, какие статьи в наших кодексах работают, а какие нет, и как их нужно применять.
Люди не знают, что мы изучаем уголовное, гражданское и другое право, которое окутывает всю нашу жизнь. Мы изучаем тонкости и основную теорию; знаем, как составить договоры аренды и найма, как защитить невиновного в судебном процессе; в конце концов, знаем государство изнутри. Почему у вас такое негативное отношение к юристам? К кому вы бежите, когда нужно заверить договор? К нотариусу. Нужна защита в суде? К адвокату. Когда нужно вдруг развестить с женой, вы тоже обращаетесь именно к нам.
Я понимаю, что люди очень ленивы по своей сути и учиться не хотят. Да, у нас много оболтусов, которые просто получают от балды диплом, а потом такое творят — лучше не знать. Мы живём в великой стране, где диплом о высшем образовании можно просто купить. Но ведь не все такие! У меня много знакомых, которые являются в своей сфере специалистами с большой буквы и стараются принести в порядок хотя бы с точки зрения закона нашу страну. В конце концов, кто написал нашу хоть и дырявую, но всё-таки Конституцию? Президент? Соседка с вашего этажа? Слесарь дядя Вася? Нет, высококвалифицированные юристы.
— Что там учиться на юриста? Прочитал кодекс (закон, постановление) — и всё!
Ну-ну. Вперёд, прочтите весь Уголовный кодекс и идите работать адвокатом. Повеселите судью, присяжных и прокурора.
#3735: Дизайн убьёт мир
Говорите, задолбали архитекторы и прочие? Это голова так у наших людей устроена. Делают, чтобы понтово выглядело в их понимании, не думая, где и как это будет применяться.
Строгановка, защита по промышленному дизайну. Ультразвуковая палка для слепых. На пульте управления — большие кнопки с красивыми пиктограммами. Для слепых, которым надо, чтобы были вырезаны значки, понятные на ощупь!
Незамерзайка «Лукойла». Пластиковая канистра: тянешь за крышку, выезжает дизайнерский носик. Скручиваешь крышку, тянешь за кольцо — отрывается затычка. Наливаешь. Но незамерзайку возят в багажнике, а там мороз, и пластик встаёт колом. Крышка срывается, не вытащив отмороженный носик, кольцо отрывается от затычки. Плоскогубцами и отвёрткой добиваешься-таки, чтобы оно вылезло и открылось. Вместо пяти минут тратишь 15–20. Зато как дизайнерски оно смотрелось на презентации летом!
Так и живём: понтово и с проблемами.
Строгановка, защита по промышленному дизайну. Ультразвуковая палка для слепых. На пульте управления — большие кнопки с красивыми пиктограммами. Для слепых, которым надо, чтобы были вырезаны значки, понятные на ощупь!
Незамерзайка «Лукойла». Пластиковая канистра: тянешь за крышку, выезжает дизайнерский носик. Скручиваешь крышку, тянешь за кольцо — отрывается затычка. Наливаешь. Но незамерзайку возят в багажнике, а там мороз, и пластик встаёт колом. Крышка срывается, не вытащив отмороженный носик, кольцо отрывается от затычки. Плоскогубцами и отвёрткой добиваешься-таки, чтобы оно вылезло и открылось. Вместо пяти минут тратишь 15–20. Зато как дизайнерски оно смотрелось на презентации летом!
Так и живём: понтово и с проблемами.
#3736: Оптом дороже
Пришла вчера в магазин купить бельевые корзины. Нашла достаточно милые, по размеру подходящие, да ещё и со скидкой. Взяла две маленькие, среднюю и большую. Прихожу на кассу, стою в очереди, считаю: получается 10 с копейками.
— Здравствуйте, девушка! Вы весь комплект брать будете?
— Добрый вечер, да.
— О! Отлично! У нас как раз сейчас акция. Специальная цена, комплект со скидкой!
Ну, думаю, супер. На ценниках цена не за комплект, а за каждую корзину, значит, так ещё дешевле выйдет.
— С вас 19,99.
— Э-э-э, там же скидка.
— Ну да! Раньше 34,99 стоило.
— Девушка, посчитайте мне каждую корзину отдельно.
— Так нельзя, это комплект!
— Ладно, тогда я вот эту маленькую брать не буду.
— С вас 8,47.
— М-м-м, вы хотите сказать, маленькая корзинка 11 латов стоила?
— Ну-у-у... Э-э-э, у нас тут...
— Спасибо, до свидания.
— Здравствуйте, девушка! Вы весь комплект брать будете?
— Добрый вечер, да.
— О! Отлично! У нас как раз сейчас акция. Специальная цена, комплект со скидкой!
Ну, думаю, супер. На ценниках цена не за комплект, а за каждую корзину, значит, так ещё дешевле выйдет.
— С вас 19,99.
— Э-э-э, там же скидка.
— Ну да! Раньше 34,99 стоило.
— Девушка, посчитайте мне каждую корзину отдельно.
— Так нельзя, это комплект!
— Ладно, тогда я вот эту маленькую брать не буду.
— С вас 8,47.
— М-м-м, вы хотите сказать, маленькая корзинка 11 латов стоила?
— Ну-у-у... Э-э-э, у нас тут...
— Спасибо, до свидания.
#3737: Флешку мне запили
Наступает Новый год, а с ним — самое горячее время для всех фирм, занимающихся нанесением логотипов на сувенирную продукцию. Чем ближе к празднику, тем веселее становится наша работа. Чтобы наша жизнь в эти дни превратилась в сплошной непрерывный праздник, позвольте дать вам, дорогие наши заказчики, несколько советов!
Никогда не думайте о корпоративных сувенирах раньше декабря. Вы всё успеете, даже если озаботитесь этим в последние три дня.
Если вам сказали, что ваш заказ могут взять на 14 декабря, обязательно поинтересуйтесь, нельзя ли сделать раньше на недельку, ведь у вас всего-то сто термосов. Поплачьтесь. Поканючьте. Пожалуйтесь на злое начальство. Когда вам пойдут навстречу, можно уже не спешить забирать заказ. Пусть он полежит до 25 декабря у маркировщиков — что им, жалко?
Обязательно требуйте скидку. Вы же постоянный клиент — год назад привозили на гравировку аж тридцать флешек! Возмущайтесь, что под Новый год маркировщики подняли цены. У всех новогодние скидки, а у них, видите ли, наоборот!
Заказывая лазерную гравировку на тёмных деревянных шкатулках, для теста привезите кусок светлой фанеры. Удивляйтесь, что результат получился совсем не таким.
Если вы курьер от заказчика, обязательно попросите маркировщиков заодно бесплатно сделать вам картинку на телефоне. Если маркировщик откажется или попросит заплатить, обзовите его жмотом. В самом деле, чего это он «как нерусский»?
Обратитесь к классике: если у вас просят макет в векторе, возьмите JPEG, вставьте его в CDR-файл и смело отправляйте. Отказывайтесь платить за доводку макета — вы же уже всё сделали сами!
Если вы знакомы с маркировщиком лично, обязательно попросите его за два дня до праздника нанести дарственные надписи на пару десятков разнокалиберных сувениров, которые вы закупили для родственников и друзей. Он, как настоящий друг, не откажет вам в просьбе. Какие деньги? Что за счёты между друзьями?
Соблюдая эти правила, дорогие заказчики, вы сделаете жизнь маркировщиков воистину прекрасной.
Никогда не думайте о корпоративных сувенирах раньше декабря. Вы всё успеете, даже если озаботитесь этим в последние три дня.
Если вам сказали, что ваш заказ могут взять на 14 декабря, обязательно поинтересуйтесь, нельзя ли сделать раньше на недельку, ведь у вас всего-то сто термосов. Поплачьтесь. Поканючьте. Пожалуйтесь на злое начальство. Когда вам пойдут навстречу, можно уже не спешить забирать заказ. Пусть он полежит до 25 декабря у маркировщиков — что им, жалко?
Обязательно требуйте скидку. Вы же постоянный клиент — год назад привозили на гравировку аж тридцать флешек! Возмущайтесь, что под Новый год маркировщики подняли цены. У всех новогодние скидки, а у них, видите ли, наоборот!
Заказывая лазерную гравировку на тёмных деревянных шкатулках, для теста привезите кусок светлой фанеры. Удивляйтесь, что результат получился совсем не таким.
Если вы курьер от заказчика, обязательно попросите маркировщиков заодно бесплатно сделать вам картинку на телефоне. Если маркировщик откажется или попросит заплатить, обзовите его жмотом. В самом деле, чего это он «как нерусский»?
Обратитесь к классике: если у вас просят макет в векторе, возьмите JPEG, вставьте его в CDR-файл и смело отправляйте. Отказывайтесь платить за доводку макета — вы же уже всё сделали сами!
Если вы знакомы с маркировщиком лично, обязательно попросите его за два дня до праздника нанести дарственные надписи на пару десятков разнокалиберных сувениров, которые вы закупили для родственников и друзей. Он, как настоящий друг, не откажет вам в просьбе. Какие деньги? Что за счёты между друзьями?
Соблюдая эти правила, дорогие заказчики, вы сделаете жизнь маркировщиков воистину прекрасной.
#3738: За углом у армян
Забегаю в книжный:
— У вас бодлеровские «Цветы» есть?
Продавец смотрит на меня с недоумением.
— Ну, «Цветы зла» Бодлера, — поясняю на всякий случай.
Недоумение перерастает в презрение. Со снисходительной улыбочкой она отвечает:
— Девушка, вообще-то это книжный магазин.
— У вас бодлеровские «Цветы» есть?
Продавец смотрит на меня с недоумением.
— Ну, «Цветы зла» Бодлера, — поясняю на всякий случай.
Недоумение перерастает в презрение. Со снисходительной улыбочкой она отвечает:
— Девушка, вообще-то это книжный магазин.
#3739: Память на день
Меня ужасно задолбали бесконечные оплакивания любых мало-мальски известных покойников (как вариант — мало-мальски солидного количества безвестных покойников) во всех «контактиках», форумах и прочих интернетах. Ну зачем, зачем лицемерно писать под каждой фамилией: «Вечная память»? У вас правда хватит памяти, чтобы вечно помнить каждого именитого умершего? Зачем заведомо лгать?
Почему до сих пор каждого усопшего считают средоточием всех добродетелей, а факт смерти — бесконечной трагедией для мира? Меня абсолютно не трогает творчество того же Нильсена, которого, кстати говоря, я считаю довольно посредственным актёром, — а теперь он должен стать для меня культовым только потому, что умер? Почему правила «либо хорошо, либо ничего» не придерживаются в адрес, например, того же Гитлера или Чикатило?
Каждая смерть оборачивается днём, когда невозможно выйти в интернет, чтобы не наткнуться на слащавые признания в вечной любви и памяти. Уважаемые, вы никогда не задумывались, что вызываете только глухую ненависть в адрес своего уважаемого покойника?
Почему до сих пор каждого усопшего считают средоточием всех добродетелей, а факт смерти — бесконечной трагедией для мира? Меня абсолютно не трогает творчество того же Нильсена, которого, кстати говоря, я считаю довольно посредственным актёром, — а теперь он должен стать для меня культовым только потому, что умер? Почему правила «либо хорошо, либо ничего» не придерживаются в адрес, например, того же Гитлера или Чикатило?
Каждая смерть оборачивается днём, когда невозможно выйти в интернет, чтобы не наткнуться на слащавые признания в вечной любви и памяти. Уважаемые, вы никогда не задумывались, что вызываете только глухую ненависть в адрес своего уважаемого покойника?
#3740: Наше всё — ваше всё
Периодически я балуюсь приложениями «ВКонтакте». Зверски достали уроды, их разрабатывающие!
Для работы приложению требуется доступ к общей информации, друзьям, заметкам, фотографиям, аудио- видеозаписям, обновлению статуса, одежде и мотоциклу.
И всё для того, чтобы просмотреть флеш-ролик или запустить супер-пупер-мега-ультра-гипер-инфра-и-так-далее-игрушку, на поверку оказывающуюся шаблонным говном на палочке, слепленным каким-то недоучкой. Чтоб вы так хлеб покупали, сволочи!
Для работы приложению требуется доступ к общей информации, друзьям, заметкам, фотографиям, аудио- видеозаписям, обновлению статуса, одежде и мотоциклу.
И всё для того, чтобы просмотреть флеш-ролик или запустить супер-пупер-мега-ультра-гипер-инфра-и-так-далее-игрушку, на поверку оказывающуюся шаблонным говном на палочке, слепленным каким-то недоучкой. Чтоб вы так хлеб покупали, сволочи!
#3741: Наш пострел в салон поспел
Часто видел примеры отвратительного воспитания, но сегодняшний случай побил все рекорды. Наверное, из таких и вырастают сферические клиенты в вакууме, о которых здесь написаны самые сочные истории.
Стою на остановке. Подъезжает троллейбус. Неспешным шагом направляюсь к средней двери. Тут из-за спины вылетает спиногрыз лет девяти. За ним, держась за руку, словно на поводке, семенит объёмистая мамаша, и, не в силах поменять траекторию ввиду приличной тяги сына, отталкивает меня в сторону. Секунд через пять мамочка видит, что передняя дверь освободилась, и тянет мальца к ней, но тот замечает, что уже начал заходить народ, и в истерике (не успеем!) прыгает, вцепившись мёртвой хваткой в маму, и повисает на её руке.
Молодой человек перед мальчиком становится одной ногой на ступеньку. Спиногрыз мигом отцепляется от мамы и торпедой устремляется в спину этому парню, выставив руки вперед. Тот либо не придаёт этому особого значения, либо списывает на привычную толкучку в час пик, потому что лишь оборачивается, ничего не говоря. Тем временем мальчик обходит парня справа и, как бульдозер, прёт внутрь салона, расталкивая всех налево и направо и вопя оскорблённым тоном: «Ну дайте же мне пройти!» Не сдержавшись, тихо делаю замечание мамочке: «Воспитывайте, может, своего ребёнка?», на что получаю безапелляционное утверждение: «Я воспитываю».
Думаете, всё? Никак нет. Меньше чем через минуту раздаётся возмущенный голос стоящей рядом с вроде бы успокоившимся мальчиком бабули:
— Ты в своём уме? Зачем бабушку бьёшь?
Еще секунды через три:
— Я кому говорю? Мамочка, смотрите за своим ребёнком!
Гениальный ответ родительницы:
— Мне не надо за ним смотреть, я и так знаю, что он себя хорошо ведёт.
Пауза, шок. Ещё через десять секунд:
— Не, ну вы посмотрите! Он меня теперь бьёт кулаками!
Ноль на массу. Тут бабушке уступили место, и она отдалилась от буяна, справедливо, надо заметить, комментируя его поведение на половину салона. Думаете, мамашу это смутило? Ничуть. Она ласково спросила у сыночка:
— Тебе неудобно?
— Задыхаюсь!
Тут я просто выпал в осадок. К слову, на следующей остановке зашла мама с дочерью лет четырёх, и девочка молча стояла всё время, хотя была раза в два меньше того уникума.
— Не выдумывай, — снисходительно ответила мамаша. — А серьёзно, что ты хочешь?
— Мне ничего не надо. Только ружьё! Хочу стрелять солдатов! Убивать!
Мамочка сокрушённо, но с примесью какой-то скрытой гордости пожала плечами:
— Эх, его от компьютера оттащить невозможно...
Может, у этой истории есть и продолжение, но мне пора было выходить.
Товарищи, я в шоке. Не бросайте своих жён, не оставляйте ребенка без отцовского воспитания, а то вдруг однажды окажется, что один из таких красавцев — ваш сын?
Стою на остановке. Подъезжает троллейбус. Неспешным шагом направляюсь к средней двери. Тут из-за спины вылетает спиногрыз лет девяти. За ним, держась за руку, словно на поводке, семенит объёмистая мамаша, и, не в силах поменять траекторию ввиду приличной тяги сына, отталкивает меня в сторону. Секунд через пять мамочка видит, что передняя дверь освободилась, и тянет мальца к ней, но тот замечает, что уже начал заходить народ, и в истерике (не успеем!) прыгает, вцепившись мёртвой хваткой в маму, и повисает на её руке.
Молодой человек перед мальчиком становится одной ногой на ступеньку. Спиногрыз мигом отцепляется от мамы и торпедой устремляется в спину этому парню, выставив руки вперед. Тот либо не придаёт этому особого значения, либо списывает на привычную толкучку в час пик, потому что лишь оборачивается, ничего не говоря. Тем временем мальчик обходит парня справа и, как бульдозер, прёт внутрь салона, расталкивая всех налево и направо и вопя оскорблённым тоном: «Ну дайте же мне пройти!» Не сдержавшись, тихо делаю замечание мамочке: «Воспитывайте, может, своего ребёнка?», на что получаю безапелляционное утверждение: «Я воспитываю».
Думаете, всё? Никак нет. Меньше чем через минуту раздаётся возмущенный голос стоящей рядом с вроде бы успокоившимся мальчиком бабули:
— Ты в своём уме? Зачем бабушку бьёшь?
Еще секунды через три:
— Я кому говорю? Мамочка, смотрите за своим ребёнком!
Гениальный ответ родительницы:
— Мне не надо за ним смотреть, я и так знаю, что он себя хорошо ведёт.
Пауза, шок. Ещё через десять секунд:
— Не, ну вы посмотрите! Он меня теперь бьёт кулаками!
Ноль на массу. Тут бабушке уступили место, и она отдалилась от буяна, справедливо, надо заметить, комментируя его поведение на половину салона. Думаете, мамашу это смутило? Ничуть. Она ласково спросила у сыночка:
— Тебе неудобно?
— Задыхаюсь!
Тут я просто выпал в осадок. К слову, на следующей остановке зашла мама с дочерью лет четырёх, и девочка молча стояла всё время, хотя была раза в два меньше того уникума.
— Не выдумывай, — снисходительно ответила мамаша. — А серьёзно, что ты хочешь?
— Мне ничего не надо. Только ружьё! Хочу стрелять солдатов! Убивать!
Мамочка сокрушённо, но с примесью какой-то скрытой гордости пожала плечами:
— Эх, его от компьютера оттащить невозможно...
Может, у этой истории есть и продолжение, но мне пора было выходить.
Товарищи, я в шоке. Не бросайте своих жён, не оставляйте ребенка без отцовского воспитания, а то вдруг однажды окажется, что один из таких красавцев — ваш сын?
#3742: Информагентство Союза британских учёных
Категорически задолбали новостные сайты! Нет, понятно, что можно не читать, но всё же. Вот вам примерчик: «Шоколад будет стоить, как чёрная икра!» — кричит заголовок. Переходим по ссылке. И что же? По прогнозам каких-то специалистов (каких — не указано), через двадцать лет ввиду изменений климата в Африке (не факт, что они произойдут), быть может, подорожает шоколад. И таких новостей масса: шокирующий заголовок и какая-то лажа внутри.
Последнее время, видимо, писать стало совсем не о чем. Пишут о погоде, причём в том же стиле: «На Москву надвигается жара (холод, ураган)!» Заходим, и выясняем, что будет всего-то немного холоднее или жарче, чем обычно, или просто погода испортится.
Больше всего удивляют новости типа: «Назван самый лучший телефон». Кем назван? Какова была методика оценки? О чём вообще новость — совсем непонятно.
Давно перестал смотреть телевизор — читал новости в сети. Теперь и тут не пойми что.
Последнее время, видимо, писать стало совсем не о чем. Пишут о погоде, причём в том же стиле: «На Москву надвигается жара (холод, ураган)!» Заходим, и выясняем, что будет всего-то немного холоднее или жарче, чем обычно, или просто погода испортится.
Больше всего удивляют новости типа: «Назван самый лучший телефон». Кем назван? Какова была методика оценки? О чём вообще новость — совсем непонятно.
Давно перестал смотреть телевизор — читал новости в сети. Теперь и тут не пойми что.
#3743: Школота и Аладдин: их пятнадцать, я один
Помогала я организовывать одно молодёжное мероприятие. Получилось здорово, участники очень благодарили всех организаторов; ещё с неделю в «контакте» добавлялись новые люди в список друзей. Среди заявок были и странные: например, «Констанция ибн Аладдин» с анимешным персонажем на аватарке и с закрытыми по самое не могу страничками. Естественно, таких я в друзья не добавляла: поди пойми, кто это.
Недавно встречаю юную даму, которая была на том самом мероприятии. Вместо «здрасте» с обиженным видом девушка выговаривает, что я, негодница такая, не добавила её в друзья — не дала, значит, доступа к своей страничке, на которой я выкладываю информацию о будущих мероприятиях.
— Странно, я не помню тебя в заявках.
— Так это же я, Констанция ибн Аладдин!
— И как я могла догадаться? По аватару?
— Ну как... Это же я!
Недавно встречаю юную даму, которая была на том самом мероприятии. Вместо «здрасте» с обиженным видом девушка выговаривает, что я, негодница такая, не добавила её в друзья — не дала, значит, доступа к своей страничке, на которой я выкладываю информацию о будущих мероприятиях.
— Странно, я не помню тебя в заявках.
— Так это же я, Констанция ибн Аладдин!
— И как я могла догадаться? По аватару?
— Ну как... Это же я!
#4858: Один мегакоробок
Ночь. Торговый центр крупной иностранной компании в одном из областных центров нашей необъятной Родины. Пять человек перетягивают сетку. Если рассказывать, как она была проложена, получится отдельная история. Днём работать нельзя: начальство торгового центра решило, что мы будем мешать его работе.
Последний день. Толчёмся в серверной, исправляем мелкие недоделки. Один из нас замечает интересный нюанс: в один из серверов вставлены четыре винта, но работают только три. Четвёртый винт вообще нигде не определяется. Вытаскиваем — внешне выглядит нормально, но завёрнуты только два болта из шести, держащих корпус. Потрясли жёсткий в руках — сложилось впечатление, что он легче нормального. Быстро нашли подходящую отвёртку, вывернули винты. Внутри лежал заботливо заныканный местным админом пакетик конопли.
Последний день. Толчёмся в серверной, исправляем мелкие недоделки. Один из нас замечает интересный нюанс: в один из серверов вставлены четыре винта, но работают только три. Четвёртый винт вообще нигде не определяется. Вытаскиваем — внешне выглядит нормально, но завёрнуты только два болта из шести, держащих корпус. Потрясли жёсткий в руках — сложилось впечатление, что он легче нормального. Быстро нашли подходящую отвёртку, вывернули винты. Внутри лежал заботливо заныканный местным админом пакетик конопли.
#3744: Рецепт идеальной подруги
Идеальная подруга доступна всегда и везде, вне зависимости от распорядка дня, часовых поясов и прочих жизненно-неважных мелочей. Она всегда готова к разговору — только и делает, что смотрит в монитор в ожидании вашего сообщения.
Идеальная подруга — телепат. Она всегда угадает, что у вас случилось, даже если вы молчите или отвечаете, что у вас всё хорошо. Она угадывает ваше желание поговорить и пишет первой всегда — вам самой ведь религия не позволяет. Если подруга не пишет хотя бы пару дней, надо сразу ей высказать, что она вас бросила и предала.
Идеальная подруга не имеет права жаловаться: ваши проблемы серьёзнее и важнее. Если подруга один раз имела неосторожность пожаловаться, то это ей сразу записывается в долг, чтобы потом высказать, что ей на вас плевать, и она о вас вспоминает только тогда, когда припрёт.
У идеальной подруги не может быть личной жизни. Вообще. Она не имеет права встречаться с молодыми людьми, другими друзьями, играть на компе, ходить в кино и кафе, плевать в потолок в сумме большее время, чем то, что она уделяет вам.
У идеальной подруги не может быть работы или учёбы — она всегда свободна. У неё не может быть авралов и проекта, который сдавать вот прямо завтра. Она может в любую секунду прерваться на вас.
У идеальной подруги не может быть плохого настроения. Она не может болеть. Она всегда обязана мило улыбаться, не грустить, хотеть общаться и отвечать не односложными фразами.
Идеальная подруга обязана разделять ваши жизненные принципы и увлечения. Вам же это делать вовсе не обязательно.
Идеальная подруга всегда открыта для обучения. Ей вы можете говорить, что она неправильно живёт, не тем увлекается, не так общается с другими людьми. Возражения не принимаются.
При общении через интернет идеальная подруга не имеет права отойти даже на две минуты — за чаем, яблоком, в туалет или ответить в соседнем окне аси. «Ты меня бросила! Где ты шлялась?»
Если идеальная подруга вас внезапно чем-то обидела, не надо об этом говорить; стоит делать вид, что всё хорошо, одновременно демонстрируя вселенскую обиду (да-да, взаимоисключающие параграфы). Пусть она сама догадывается, чем она вас обидела — да и она ли?
Идеальная подруга должна обожать разговоры «привет — как дела — что делаешь» и общение смайликами.
Идеальная подруга должна всегда ставить под сомнения ваши слова и переспрашивать по сто раз, правда ли у вас всё хорошо. В итоге вы должны ей высказать, что она не чувствует вас эмоционально и легко ведётся на вашу ложь (да-да, вы сто раз повторили, что у вас всё замечательно) и не понимает, что на самом-то деле вам плохо.
Идеальная подруга должна ломать себя, чтобы соответствовать вашим представлениям об идеальной подруге. Вам самой меняться не надо. Зачем? Пусть подстраивается и завязывается узлом.
И последнее: идеальная подруга просто обожает слушать о том, какая она нехорошая, как она вас не понимает, как вам тяжело от того, что она именно такая, и как мало она уделяет вам времени.
Будьте уверены, всё это чрезвычайно способствует укреплению дружбы, а у вашей идеальной подруги всегда при себе мешочек с пеплом, чтобы в случае надобности посыпать им себе голову.
Идеальная подруга — телепат. Она всегда угадает, что у вас случилось, даже если вы молчите или отвечаете, что у вас всё хорошо. Она угадывает ваше желание поговорить и пишет первой всегда — вам самой ведь религия не позволяет. Если подруга не пишет хотя бы пару дней, надо сразу ей высказать, что она вас бросила и предала.
Идеальная подруга не имеет права жаловаться: ваши проблемы серьёзнее и важнее. Если подруга один раз имела неосторожность пожаловаться, то это ей сразу записывается в долг, чтобы потом высказать, что ей на вас плевать, и она о вас вспоминает только тогда, когда припрёт.
У идеальной подруги не может быть личной жизни. Вообще. Она не имеет права встречаться с молодыми людьми, другими друзьями, играть на компе, ходить в кино и кафе, плевать в потолок в сумме большее время, чем то, что она уделяет вам.
У идеальной подруги не может быть работы или учёбы — она всегда свободна. У неё не может быть авралов и проекта, который сдавать вот прямо завтра. Она может в любую секунду прерваться на вас.
У идеальной подруги не может быть плохого настроения. Она не может болеть. Она всегда обязана мило улыбаться, не грустить, хотеть общаться и отвечать не односложными фразами.
Идеальная подруга обязана разделять ваши жизненные принципы и увлечения. Вам же это делать вовсе не обязательно.
Идеальная подруга всегда открыта для обучения. Ей вы можете говорить, что она неправильно живёт, не тем увлекается, не так общается с другими людьми. Возражения не принимаются.
При общении через интернет идеальная подруга не имеет права отойти даже на две минуты — за чаем, яблоком, в туалет или ответить в соседнем окне аси. «Ты меня бросила! Где ты шлялась?»
Если идеальная подруга вас внезапно чем-то обидела, не надо об этом говорить; стоит делать вид, что всё хорошо, одновременно демонстрируя вселенскую обиду (да-да, взаимоисключающие параграфы). Пусть она сама догадывается, чем она вас обидела — да и она ли?
Идеальная подруга должна обожать разговоры «привет — как дела — что делаешь» и общение смайликами.
Идеальная подруга должна всегда ставить под сомнения ваши слова и переспрашивать по сто раз, правда ли у вас всё хорошо. В итоге вы должны ей высказать, что она не чувствует вас эмоционально и легко ведётся на вашу ложь (да-да, вы сто раз повторили, что у вас всё замечательно) и не понимает, что на самом-то деле вам плохо.
Идеальная подруга должна ломать себя, чтобы соответствовать вашим представлениям об идеальной подруге. Вам самой меняться не надо. Зачем? Пусть подстраивается и завязывается узлом.
И последнее: идеальная подруга просто обожает слушать о том, какая она нехорошая, как она вас не понимает, как вам тяжело от того, что она именно такая, и как мало она уделяет вам времени.
Будьте уверены, всё это чрезвычайно способствует укреплению дружбы, а у вашей идеальной подруги всегда при себе мешочек с пеплом, чтобы в случае надобности посыпать им себе голову.
#3745: Исследуя интерактивное искусство
Теперь 95% населения уверены, что компьютерные игры продаются на рынках, стоят копейки и являются уделом школоты и рефлексирущих долбо#@ов (тогда как на западе, например, статистика показывает, что больше всего денег на игры тратят как раз-таки успешные в жизни люди 25–35 лет. — Луркоморье
Будучи геймером с 18-летним стажем, я просто не могу не высказаться на эту тему. Тысячу раз я слышал от людей фразочки: «Зачем вообще играть в компьютерные и видеоигры? Это же пустая трата времени!» Мне решительно не понять, почему никому до сих пор не пришло в голову говорить такое про книги и фильмы. Никто из этих людей не способен привести ни одного аргумента, однако по каким-то совершенно диким канонам выходит, что просмотр летних 3D-боевичков со взрывающимися вертолётиками и Джонни Деппом — не пустая трата времени, а какой-нибудь политический триллер в духе Metal Gear Solid или Final Fantasy VIII — баловство для деток.
Я не понимаю, почему манифест против генной инженерии и гонки вооружений и исследование их влияния на простых людей в вышеупомянутом MGS считается пустой тратой времени по отношению к бесконечным, ни к чему не ведущим соплям и слёзам на страницах «Сумерек». Я не понимаю, почему философский трактат о концепции жизни, Вселенной и эмоций из Marathon 2 менее интересен, чем книги о Гарри Поттере и их попкорновые экранизации.
Почему игры жанров survival horror, RTS и scrolling shooter, развивающие реакцию, глазомер и зрительную память, вреднее похожих друг на друга как две капли воды мультиков от Dreamworks? Почему шутеры, ориентированные на командную игру, считаются «тупым мочиловом» по сравнению с этим их «Аватаром» или «творчеством» озабоченных писателей фанфиков по «Сталкеру», ни разу в жизни не читавших «Пикник на обочине»?
Я могу продолжать бесконечно, но суть всё равно будет одна и та же. Я не понимаю такого отношения к компьютерным играм. Кто решится объяснить?
Будучи геймером с 18-летним стажем, я просто не могу не высказаться на эту тему. Тысячу раз я слышал от людей фразочки: «Зачем вообще играть в компьютерные и видеоигры? Это же пустая трата времени!» Мне решительно не понять, почему никому до сих пор не пришло в голову говорить такое про книги и фильмы. Никто из этих людей не способен привести ни одного аргумента, однако по каким-то совершенно диким канонам выходит, что просмотр летних 3D-боевичков со взрывающимися вертолётиками и Джонни Деппом — не пустая трата времени, а какой-нибудь политический триллер в духе Metal Gear Solid или Final Fantasy VIII — баловство для деток.
Я не понимаю, почему манифест против генной инженерии и гонки вооружений и исследование их влияния на простых людей в вышеупомянутом MGS считается пустой тратой времени по отношению к бесконечным, ни к чему не ведущим соплям и слёзам на страницах «Сумерек». Я не понимаю, почему философский трактат о концепции жизни, Вселенной и эмоций из Marathon 2 менее интересен, чем книги о Гарри Поттере и их попкорновые экранизации.
Почему игры жанров survival horror, RTS и scrolling shooter, развивающие реакцию, глазомер и зрительную память, вреднее похожих друг на друга как две капли воды мультиков от Dreamworks? Почему шутеры, ориентированные на командную игру, считаются «тупым мочиловом» по сравнению с этим их «Аватаром» или «творчеством» озабоченных писателей фанфиков по «Сталкеру», ни разу в жизни не читавших «Пикник на обочине»?
Я могу продолжать бесконечно, но суть всё равно будет одна и та же. Я не понимаю такого отношения к компьютерным играм. Кто решится объяснить?
#3746: Как вы посмели меня назвать?
Меня просто достали агентства недвижимости. Мы с супругой решили снять другое жильё и подыскиваем варианты. Против самих агентств я ничего не имею, просто не очень хочется платить круглую сумму лишь за адрес квартиры. Меня это не устраивает, и я попытался искать жильё через известные сайты с объявлениями.
Вот тут и началась весёлая жизнь. В социальных сетях почти каждое объявление содержит в заголовке «не агентство» или «от хозяина»; зачастую прямо в конце этого же текста предлагаются «скидки по комиссии». Найти что-то опубликованное хозяином жилья невозможно, а отфильтровать объявления и отделить частные от коммерческих просто нельзя.
На сайте с объявлениями можно сделать фильтрацию, но и там объявления от «частных лиц» мельтешат фразами вроде «комиссия 50%». Хорошо, если это встречается уже в тексте объявления, но большая часть недобросовестных личностей сообщает об этом уже при звонке, что влечёт дополнительную трату времени и денег. Вроде бы пустяк, но когда число звонков исчисляется десятками, это начинает порядком доставать. Самые наглые в конце приписывают: «Не риелторы». Конечно же нет! Только немного смущает, что подряд идёт десять объявлений с указанием разных имён, но с одним номером телефона.
Неуважаемые недобросовестные агенты недвижимости! Когда я вижу такие объявления, моё доверие к вам в корне подрывается. Если я и буду пользоваться услугами агентств, то тех, которые своего статуса не стесняются. Ну а пока что я борюсь с этим, кликая по сто раз в день на кнопку «Пожаловаться на объявление» под такими «шедеврами».
Вот тут и началась весёлая жизнь. В социальных сетях почти каждое объявление содержит в заголовке «не агентство» или «от хозяина»; зачастую прямо в конце этого же текста предлагаются «скидки по комиссии». Найти что-то опубликованное хозяином жилья невозможно, а отфильтровать объявления и отделить частные от коммерческих просто нельзя.
На сайте с объявлениями можно сделать фильтрацию, но и там объявления от «частных лиц» мельтешат фразами вроде «комиссия 50%». Хорошо, если это встречается уже в тексте объявления, но большая часть недобросовестных личностей сообщает об этом уже при звонке, что влечёт дополнительную трату времени и денег. Вроде бы пустяк, но когда число звонков исчисляется десятками, это начинает порядком доставать. Самые наглые в конце приписывают: «Не риелторы». Конечно же нет! Только немного смущает, что подряд идёт десять объявлений с указанием разных имён, но с одним номером телефона.
Неуважаемые недобросовестные агенты недвижимости! Когда я вижу такие объявления, моё доверие к вам в корне подрывается. Если я и буду пользоваться услугами агентств, то тех, которые своего статуса не стесняются. Ну а пока что я борюсь с этим, кликая по сто раз в день на кнопку «Пожаловаться на объявление» под такими «шедеврами».
#3747: Убей в себе дракона
Меня задолбали ненавистники программы «Дом-2». Нет, сам я отнюдь не фанат этой передачи; более того, я не видел ни одного выпуска. В реальной своей жизни с обсуждениями этого шоу я не сталкиваюсь, но всё меняется, стоит только зайти в интернет. Почти на любом форуме найдётся кто-нибудь, самозабвенно вопящий:
— Скорее бы «Дом-2» сгорел!
— В «Доме-2» произошло нечто! (Подробно описываются приключения героев.) Теперь-то уж точно им хана!
— Дедушка Мороз, подари мне АК и лицензию на убийство идиотов — я пойду в «Дом-2» и избавлю страну от этого ужаса.
Иногда вспыхивают обсуждения, чем же шоу плохо, причём участники оперируют фактами, показывающими глубокое знание происходящих на проекте событий.
Неужели вы не понимаете, что проблема «Дома-2» решается одним щелчком пульта? Переключите, а лучше вовсе выключите телевизор — всё, «Дом-2» побеждён. Своим нытьём на форумах вы только поднимаете рейтинг передаче. В общем, убейте в себе дракона и не засоряйте инет.
— Скорее бы «Дом-2» сгорел!
— В «Доме-2» произошло нечто! (Подробно описываются приключения героев.) Теперь-то уж точно им хана!
— Дедушка Мороз, подари мне АК и лицензию на убийство идиотов — я пойду в «Дом-2» и избавлю страну от этого ужаса.
Иногда вспыхивают обсуждения, чем же шоу плохо, причём участники оперируют фактами, показывающими глубокое знание происходящих на проекте событий.
Неужели вы не понимаете, что проблема «Дома-2» решается одним щелчком пульта? Переключите, а лучше вовсе выключите телевизор — всё, «Дом-2» побеждён. Своим нытьём на форумах вы только поднимаете рейтинг передаче. В общем, убейте в себе дракона и не засоряйте инет.
#3748: Полёт по приборам
Всю ночь с неба сыпалась снежная крупа вперемешку с дождём. Утром кое-как по обледеневшему асфальту доползаю до остановки, влезаю в маршрутку, стряхивая налипшие крупинки, и слышу радостный прогноз погоды:
— Сегодня в *** пасмурно, возможен дождь со снегом.
А в окно выглянуть — не вариант? Задолбали синоптики!
— Сегодня в *** пасмурно, возможен дождь со снегом.
А в окно выглянуть — не вариант? Задолбали синоптики!
#3749: Плюс один к каждой бочке
Плохо так говорить, конечно, но нереально задолбали приятели, которые мнят себя затычками в абсолютно каждой бочке. Десять вечера. Звонок.
— А ты чем завтра занимаешься?
— Работаю, с любимой гуляю, потом домой.
— У, круто, а когда гуляете? А можно с вами? А чё нет? Да вам же там без меня скучно будет! Ну и идите на фиг.
Дорогие люди, честное-благородное, я найду и тему для разговора, и интересное занятие, и много чего ещё, будучи наедине с любимым человеком. Поверьте, если мы решили побыть наедине, то мешать нам не стоит.
Пятница. День. Офис. Звонок. Приятельница сугубо женского пола.
— Хай, какие планы на вечер?
— Да с друганом после работы встречаюсь, в бар пойдём, пиво будем пить и...
— Ой, класс, я с вами, а?
Миленькая, ну поверь ты мне: тебе будет или скучно, или плохо. И вообще, стоило дать мне договорить остаток фразы: «...футбол смотреть». А в итоге ты обвинишь нас в том, что мы не умеем развлекаться; вот если бы в круто-о-ой клуб, это да, это хорошо.
Чесслово, народ, мне несложно встретиться с вами в любое удобное для нас обоих время. Но если вы пытаетесь ломать мои планы и и напрашиваться третьим-пятым-пятнадцатым в уже сложившуюся компанию, готовьтесь к тому, что вас пошлют.
— А ты чем завтра занимаешься?
— Работаю, с любимой гуляю, потом домой.
— У, круто, а когда гуляете? А можно с вами? А чё нет? Да вам же там без меня скучно будет! Ну и идите на фиг.
Дорогие люди, честное-благородное, я найду и тему для разговора, и интересное занятие, и много чего ещё, будучи наедине с любимым человеком. Поверьте, если мы решили побыть наедине, то мешать нам не стоит.
Пятница. День. Офис. Звонок. Приятельница сугубо женского пола.
— Хай, какие планы на вечер?
— Да с друганом после работы встречаюсь, в бар пойдём, пиво будем пить и...
— Ой, класс, я с вами, а?
Миленькая, ну поверь ты мне: тебе будет или скучно, или плохо. И вообще, стоило дать мне договорить остаток фразы: «...футбол смотреть». А в итоге ты обвинишь нас в том, что мы не умеем развлекаться; вот если бы в круто-о-ой клуб, это да, это хорошо.
Чесслово, народ, мне несложно встретиться с вами в любое удобное для нас обоих время. Но если вы пытаетесь ломать мои планы и и напрашиваться третьим-пятым-пятнадцатым в уже сложившуюся компанию, готовьтесь к тому, что вас пошлют.
#3750: Не мы такие, жизнь такая
А меня задолбали юристы. Приходишь в офис — всё красиво, мальчики-девочки сидят такие серьёзные. Описываешь своё дело. «Точно выигрышное, — говорят, — мы берёмся, всё будет окей!» Заключаю договор, плачу деньги. Восемь процессов, восемь разных юридических контор, многие тысячи рублей — и ни одного выигранного суда! После проигрыша грамотно разводят руками и говорят: «А что вы хотите? Это ж судья такой, это страна такая». А по мне, так это юристы такие. Деньги брать вы горазды, давать невыполнимые обещания — тоже. Дармоеды!
#3751: Гол как хохол
Пару месяцев назад я стала счастливым владельцем китайской хохлатой собаки. С тех пор задалбывать меня стали чуть ли не все.
Первые — бабки на лавке, орущие, что я совсем зажралась собаку одевать, когда людям надеть нечего. Объяснять, что на собаке нет шерсти, и ей без одежды зимой так же невесело, как и людям, бесполезно.
Вторая категория — знакомые. Видели собак этой породы вживую? Нет, только на фото. А, вы и на фото не видели, но она урод, она ведь лысая! Логика железная; непонятно только, как они на себя в зеркало смотрят — у людей-то ещё меньшая площадь тела покрыта волосами.
Третьи — вообще песня. Рассказы о том, что у китайчат мерзкая, склизкая на ощупь кожа, уже начинают повергать меня в транс. Ну с чего, вот с чего вы это взяли? У хохлаток кожа на ощупь, как у человека. Или вам и до себя дотронуться неприятно? Хотя нет, эти всегда относятся к тем, кто собак не видел.
И напоследок: не было у этой породы жуткой и страшной селекции. И не надо тыкать мне немецкой овчаркой. К вашему сведению, хохлатых привезли из Мексики уже голыми, а вашим любимым немцам вырезали голосовые связки и подрезали сухожилия на задних лапах (отсюда и характерный наклон спины).
Я не требую от вас любви к этой породе и уж тем более не заставляю срочно завести себе такую же собаку. Прошу одного: хватит портить мне настроение и пороть несусветную чушь.
Первые — бабки на лавке, орущие, что я совсем зажралась собаку одевать, когда людям надеть нечего. Объяснять, что на собаке нет шерсти, и ей без одежды зимой так же невесело, как и людям, бесполезно.
Вторая категория — знакомые. Видели собак этой породы вживую? Нет, только на фото. А, вы и на фото не видели, но она урод, она ведь лысая! Логика железная; непонятно только, как они на себя в зеркало смотрят — у людей-то ещё меньшая площадь тела покрыта волосами.
Третьи — вообще песня. Рассказы о том, что у китайчат мерзкая, склизкая на ощупь кожа, уже начинают повергать меня в транс. Ну с чего, вот с чего вы это взяли? У хохлаток кожа на ощупь, как у человека. Или вам и до себя дотронуться неприятно? Хотя нет, эти всегда относятся к тем, кто собак не видел.
И напоследок: не было у этой породы жуткой и страшной селекции. И не надо тыкать мне немецкой овчаркой. К вашему сведению, хохлатых привезли из Мексики уже голыми, а вашим любимым немцам вырезали голосовые связки и подрезали сухожилия на задних лапах (отсюда и характерный наклон спины).
Я не требую от вас любви к этой породе и уж тем более не заставляю срочно завести себе такую же собаку. Прошу одного: хватит портить мне настроение и пороть несусветную чушь.
#3752: Воздушные замки
Купили торт на семейный праздник. Высокий, сантиметров пятнадцать, сверху кремом обмазан, посыпушками посыпан, 310 рублей стоит. Разрезали — а там... Три сантиметровых бисквитных коржика, несколько кусочков ананаса и взбитые сливки из баллончика на 4/5 высоты. И ведь даже претензии предъявить некому: формально эта дрянь съедобна.
#4818: Совсем ни к чему
Только что установил рекорд: починил интернет секунд за 50.
— У меня компьютер запрашивает логин и пароль.
— Модем USB?
— Нет, Acorp.
— Раньше вводили логин и пароль для подключения?
— Нет.
— Удалите высокоскоростное подключение.
— Спасибо, заработало!
— У меня компьютер запрашивает логин и пароль.
— Модем USB?
— Нет, Acorp.
— Раньше вводили логин и пароль для подключения?
— Нет.
— Удалите высокоскоростное подключение.
— Спасибо, заработало!
#4859: IT-отдел. Пантеон
Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку. Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.
Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут. Я уже обожаю свою работу!
Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут. Я уже обожаю свою работу!
#4868: Приведи себя в беспорядок
Читал «IT happens» и улыбался. Чему улыбался? Да тому, что админ — это обязательно свитер, борода и непричёсанный хаер. Почему улыбался? Друзей-админов много, но лишь один из них носит свитер, да и то лишь когда болеет. В общем, посмеялся я над стереотипом админа, высеченным в мозгу юзеров, и забыл.
Живу я в общежитии. В общаге находится интернет-клуб; в него как-то пришла подруга и затребовала помощи. А я чего — я помог. Только во время моей помощи ко мне обратилась куча народу с просьбами. Двум подсказал, остальным отказал: «Я тут не работаю».
По пути домой я думал, почему меня приняли за работника. Ответ я нашёл лишь в комнате: из зеркала на меня смотрел Настоящий Админ.
Живу я в общежитии. В общаге находится интернет-клуб; в него как-то пришла подруга и затребовала помощи. А я чего — я помог. Только во время моей помощи ко мне обратилась куча народу с просьбами. Двум подсказал, остальным отказал: «Я тут не работаю».
По пути домой я думал, почему меня приняли за работника. Ответ я нашёл лишь в комнате: из зеркала на меня смотрел Настоящий Админ.
Battlestrike: Shadow of Stalingrad (2009/Rus/Repack )
О игре : 1942 августа. Нацисты захватили всю Европу и сейчас их взгляд направлен на единственную могущественную сверхдержаву - Советский Союз. Немецкие ученые создают новое смертельное химическое оружие. Ключ к победе нацистов – это падение Сталинграда и Нацисты планируют напасть, как только они завершат свой секретный проект. Вам отведена роль сотрудника советской спецразведки, а задачей будет – проникнуть в тыл врага, совершить ряд диверсий и остановить разработку смертельного химического оружия. Спасите город и измените ход войны.
Nail'd (2010/ENG/MULTI5)
Добавлен RePack - 866 MB
Гоночная аркада, которая по духу и не только похожа на забавный и адреналиновый Pure. Кататься придется тоже на разнообразных мотоциклах, квадроциклах и прочих экстремальных средствах передвижения. Исполнение трюков – имеется. Поощрять в nail'd будут самых безбашенных гонщиков, готовых не только проехаться по бездорожью и горной местности, но и сигануть со скалы в пугающую «неизвестность». Искусственный интеллект поляки обещают сделать очень умным и не уступающим органическим формам жизни, в мультиплеере будет несколько режимов игры, включая огромные турниры среди водил со всего мира.
Reload: Target Down (2010/ENG)
Окунитесь в симулятор совершенного вооружения и тактики. Более 50 единиц реально существующего залицензированного оружия и улучшаемых элементов: используйте самое лучшее гражданское и тяжелое военное оружие. Учитесь вести огонь в любой местности и условиях: от стрельбища по летящим тарелочкам и тира в полицейском участке до летящего вертолета береговой охраны и едущего армейского вездехода. Игра без насилия: вы стреляете только по мишеням-манекенам. Принять участие могут до 4-х игроков, поддерживается онлайновая таблица рекордов.
Мальчики-налетчики / Takers (2010) DVDRip
Группа молодых изобретательных грабителей совершает дерзкую аферу, в результате которой скрывается с 20 миллионами долларов. Дело осложняется тем, что по следу банды идет не менее сильный соперник — полицейский детектив Джек Уэллс.
World of Warcraft: Cataclysm (2010/RUS)
Пока взоры Альянса и Орды были обращены к Нордсколу, в глубинах Подземья, царства стихии земли Пространства элементалей, дремало ужасное зло. Укрывшись от всего мира, падший драконий аспект Смертокрыл восстанавливал силы со времен последней битвы против Азерота, пестуя ненависть к низшим существам, живущим на поверхности, и ожидая часа, когда он сможет выковать новый мир из жаркого пламени.
Кромовъ (2009) DVDRip
1916 год. Париж. Полковник Алексей Кромов назначен военным атташе Российской Империи во Франции. Его основной задачей становится организация поставок для русской армии. С этого момента он — единоличный хранитель и распорядитель баснословной суммы, двухсот пятидесяти миллионов рублей золотом.
Однако захлестнувший Россию революционный вихрь в одночасье меняет судьбу полковника: после отречения Государя и падения Временного правительства Кромов остается не у дел, а вверенные ему миллионы становятся объектом большой охоты. Полковник решает, что он должен сохранить деньги и вернуть их России, как только кончится смутное время. Но это решение обойдется ему дорого. Друзья предадут, близкие отрекутся, а жизнь той единственной, что осталась рядом, окажется под угрозой — прежде, чем судьба решит, кому достанутся русские миллионы.
Нереальный кастинг (2010) WebRip
Сам сюжет фильма повествует о том, как два молодых человека Грант и Саша, друзья по жизни, случайно попадают в киностудию на кастинг, где режиссер обращает на них внимание. Отвечая на вопрос на кастинге: «Ты кто?», Грант отвечает: «Я — хулиган и негодяй». Режиссер предлагает этим обычным, в общем-то, парням, неожиданный эксперимент. Друзья получают в руки камеру и заманчивое предложение – снять фильм про свою жизнь. И они сняли, не пряча от камеры ничего. Трое друзей являют собой своеобразный «синдикат удачи», в их арсенале не один способ раздобыть денег или обольстить особ противоположного пола. Такие парни, как Грант с Саша, есть в каждом дворе, улице, городе России, в их представлении 90-е - романтическое время, но живут они сегодня, и шагнуть из грязи в князи им не будет суждено. Зато они найдут любовь, которую они, к слову, не искали - она сама нашла их. В фильме есть сцены весьма откровенного содержания, а диалоги героев изобилуют ненормативной лексикой, поэтому детям до 18 фильм лучше не смотреть. На протяжении всего фильма зрителя не покидает ощущение реалистичности происходящего, герои и место действия настолько органичны, что возникает ощущение присутствия, кажется, граница между фильмом и жизнью стирается. Снятая на камеру, жизнь парней лишена пафоса и героизма, она проходит под лозунгом «Бери от жизни все» и не спрашивай ни у кого разрешения.
Вспомнить Всё / Total Recall (1990) HDRip
Экранизация рассказа Филлипа К. Дика "Мы можем вспомнить все для вас оптом". Даг Куэйд (Шварценеггер) хочет испытать неизведанное и обращается в компанию, где при помощи сигналов, направляемых в мозг, получает чужую жизнь и воспоминание о ней. После сеанса все меняется в жизни этого простого работяги 2048 года. Он попадает на Марс, где участвуюет в опаснейших приключениях. Захватывает дух от бешеного темпа действия, и не остается времени думать о том, где реальность, а где иллюзия. Изощренные спец. визуальные эффекты, удостоенные "Оскара", придают футуристическим фантазиям Верхувена величие, несоизмеримое с банальностью жанра фильма-погони. Ну а Шварценеггер упрямо доказывает, что и в технотронный век мышцы и быстрая реакция что-то да значат.
Заточка / Shank (2010) HDRip
Это экшн-фильм для молодежи. Действие разворачивается в Лондоне далекого будущего. Банда молодых людей мстит за убийство одного из их членов.
DeathSpank: Thongs of Virtue (2010/ENG)
DeathSpank: Thongs of Virtue предложит более длинную сюжетную кампанию, по ходу которой герой успеет поплавать по морям на пиратском корабле, побывать на Северном полюсе и сразиться с роботами да инопланетянами. История опять будет очень комичной и высмеивающей собирательство могущественных «артефактов» во имя спасения вселенной. Единственное, что в сиквеле герою придется искать шесть «всесильных» трусов, которые даруют невиданную силу и которые превращают всех своих владельцев в страшных злодеев. Кроме Дэтспанка, разумеется. Все трусики, попавшие «не в те руки», ему надо уничтожить. К сценарной части приложил руку Рон Гилберт, так что количество юмора на метр квадратный не снизится.
Тралик и Валик (DVDRip/2008)
Пирамиды - то, что от нас скрывают (2010) SATRip
О фильме: Очередная попытка разгадать тайну пирамид! Авторы фильма с помощью Google Map исследуют расположение известных пирамид по всему миру. Рисование линий в Google Earth дает поразительные результаты. Например, если соединить прямой линией о. Пасхи с египетскими пирамидами, то линия пройдет прямо через пустыню Наска. И что интересно, там, на плато, тоже есть линии, и они совпадают! Если соединить Наска с мексиканскими пирамидами, то эту же линию опять увидим на самом плато... Если продолжить линию о. Пасхи - Наска - египетские пирамиды, попадем на Кайлас, что в Тибете... Если провести линию от плато Гизы на север вдоль основания пирамид, то она пройдет вдоль меридиана четко на Северный полюс! Какую тайну несут в себе древние постройки Китая и Индии, Египта и Мексики? Сколько еще секретов скрывают от нас древние сооружения?
Тайны ночного светила / Expedition Lune (2009) SATRip
О фильме: Более четырех миллиардов лет Луна хранила свои секреты. Уникальные исследования приоткрывают завесу тайны, окружающей спутник голубой планеты.Слово луна восходит к праславянской форме "louksna" "светлая", к этой же индоевропейской форме восходит и латинское слово luna "луна". Греки называли спутник Земли Селеной, древние египтяне — Ях (Иях). На всех тюркских (кроме чувашского) языках луна будет «ай».Небо на Луне всегда чёрное, даже днём. Огромный диск Земли выглядит с Луны в 3,67 раз больше, чем Луна с Земли и висит в небе почти неподвижно.
Банановая кожура / Peau de banane (1963) DVDRip
Кати Вольне желает отомстить бывшим партнерам своего отца, разорившим его. Задумывается афера. Для ее осуществления через партнера Чарли по прозвищу «Слащавая улыбка» Кати привлекает своего бывшего друга Мишеля Дебо (Ж. П. Бельмондо).
Весёлый авантюрный фильм.
Забери мою душу 3D / My Soul to Take 3D (2010) DVDRip
Сонный городишко Ривердейл ожидает исполнения пророчества: серийный убийца должен вернуться на место своих преступлений, чтобы убить семерых детей, родившихся в день его смерти. Но действительно ли маньяк мертв? Или зло переселилось в тело неосторожного подростка, которому теперь предстоит завершить страшную миссию?
Лесной отряд: Приключения начинаются / Geng: Pengembaraan bermula (2009) DVDRip
Два лучших друга решили отправиться в далекую глухую деревушку, где прошло детство одного из них. Там они решили исследовать все тайны окрестных джунглей. Но внезапно беззаботная прогулка по джунглям обернулась настоящим испытанием. Наши герои, а также их новые друзья становятся настоящей командой, которая побеждает и лесных чудовищ, и коварных бандитов, освобождая окрестные джунгли от мрачного заклятия прошлого.
Prototype (2009/RUS/ENG/RePack by Mechanika)
Prototype - Научно-фантастический экшн от третьего лица, разработанный компанией Radical Entertainment. Релиз игры состоялся в июне 2009 года для платформ PlayStation 3, Xbox 360 и PC. Вы главный герой Алекс Мерсер, действие игры происходит в современном Нью-Йорке. Алекс Мерсер просыпается в морге, но не помнит ничего о своей прошлой жизни, только имя. Выйдя на улицу, сталкивается с солдатами, пытающихся его убить.А от убежав солдат, увидел на улице новый мировой развёрнутых военными силами США.Одно из достоинств игры это свобода действий, похожая из Grand Theft Auto, то есть игрок может свободно ходить по городу и взаимодействовать с окружающим миром.
Город воров / The Town (2010) DVDRip
Дуг МакРэй — один из них, но не стоит «чесать всех под одну гребенку». В отличие от большинства у Дуга был шанс на успех, шанс на то, чтобы не идти по криминальному пути своего отца. Однако вместо этого он стал фактическим лидером группы безжалостных грабителей банков, которые гордятся тем, что берут все, что хотят, и выходят сухими из воды. Единственная семья Дуга — его партнеры по преступному ремеслу, особенно Джем, который, несмотря на всю свою непредсказуемость и дикий нрав, ближе всего к тому, что Дуг понимает под словом «брат». Однако все изменилось после одного дела...
Сумерки. Сага. Затмение / The Twilight Saga: Eclipse (2010) HDRip
Сиэтл охвачен чередой таинственных убийств, а обуреваемая жаждой мести вампирша продолжает поиски Беллы, снова оказавшейся в смертельной опасности. Кроме того, находясь в эпицентре всех событий, Белла вынуждена делать выбор между любовью к Эдварду и дружбой с Джейкобом, зная что ее решение может послужить толчком к возобновлению давнего противостояния между вампирами и оборотнями. Помимо всего прочего, ей предстоит принять еще одно важное решение: жизнь или смерть, ведь окончание средней школы уже не за горами.
Гадкий я / Despicable Me (2010) HDRip
Гадкий снаружи, но добрый внутри Грю намерен, тем не менее, закрепить за собой статус главного архизлодея в мире, для чего он решает выкрасть Луну при помощи созданной им армии миньонов. Дело осложняют конкуренты, вставляющие высокотехнические палки в колеса, и семейные обстоятельства в виде трех сироток, о которых Грю вынужден заботиться.
MiniFlash для установки Windows 7 SP1 RC x86/x64 (2010/RUS)
Мини-диск MiniFlash от Lopatkin для установки Windows 7 SP1 RC x86-x64.
Неугаданное (2010) DVDRip
Фильм предназначен для показа, как начинающим,так и опытным водителям. Первым являлся документальный фильм «Необъявленное», активно используемый в настоящее время сотрудниками Госавтоинспекции для пропаганды безопасности дорожного движения при проведении встреч с жителями районов области и города Новосибирска - курсантами автошкол, водителями автотранспортных предприятий, работниками государственных и коммерческих организаций, старшеклассниками общеобразовательных учреждений и студентами учебных заведений.
CrimeCraft: Bleedout (2010/MULTI3)
CrimeCraft – это многопользовательский шутер от третьего лица, сочетающий в себе динамичные перестрелки, с развитием персонажа и взаимодействие с другими игроками, присущее современным онлайн-играм. В игре присутствуют как бои между игроками, так и сражения с ботами и выполнение заданий.
Kylee Reese - Grinding time (InTheVip.com/RealityKings.com/2008/HDRip)
Сводка недоступна.
Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.
Alexandra and Alec - Foot Seduction 12 (JBVideo.com/SiteRip/2008)
Сводка недоступна.
Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.
Lucky (2010/EuroHumpers.com/PornPros.com/SiteRip)
Сводка недоступна.
Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.
Isis Love (2010/LatinAdultery.com/NaughtyAmerica.com/SiteRip)
Сводка недоступна.
Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.
Рэмбо: Первая кровь / Rambo: First blood (1982/BDRip)
IMDB рейтинг: 7.5/10 (57,727 голосов)
Он - эксперт. Эксперт по оружию, ножам и собственному телу. Он человек, специально обученный не замечать боль и погодные условия. Он обучен быть неприхотливым, питаться такими вещами, которые заставят козла блевать. Во Вьетнаме его задание было уничтожать вражеский личный состав. Много убивать. Истощать силы врага до полной победы. Рэмбо был лучший. На войне он был героем, а на родине, во имя которой проливалась кровь, он никому не нужен. Неспособный адаптироваться к мирной жизни Рэмбо путешествует автостопом по городам Америки, встречаясь с однополчанами. Путешествие прекращает провинциальный шериф, ненавидящий бродяг. Попавший в тюрьму по ложному обвинению, вкусивший унижения со стороны администрации, Рэмбо объявляет войну, войну существующему отношению к ветеранам, беспределу официальных структур и главе местной полиции лично. Совершив фантастический побег из тюрьмы, Джон начинает партизанскую войну в местных лесах. Очень скоро ситуация выходит из-под контроля властей и в маленький город вводят части регулярной армии. Бывший боевой командир Джона Рэмбо смог дать лишь один совет: "Раз ты привел сюда так много людей, то приготовь побольше мешков для трупов"
Подпольная Империя / Boardwalk Empire (1 Сезон/2010/HDTVRip)
Добавлена 11 Серия (LOSTFILM)!
События сериала происходят в 1920 году, на рассвете сухого закона. Главный герой, Наки Томпсон – негласный правитель Атлантик-Сити, в равной степени гангстер и политик.
Рэмбо: Первая кровь 2 / Rambo: First blood 2 (1985/BDRip)
IMDB рейтинг: 5.9/10 (39,344 голосов)
Джон Рэмбо отбывает наказание в тюрьме строгого режима. Он смирился со своей участью, но несмотря на свое положение, он продолжает чтить основные заповеди военного братства: верить напарнику, прикрывать его спину, отдать свою жизнь за него и свою страну. Когда полковник Траутман, бывший боевой командир Рэмбо предлагает ему отправиться во Вьетнам, на спецоперацию по спасению оставшихся в плену американских солдат, он не раздумывая соглашается...
Ashley Robbins - Its Not Length That Counts (Stunners.com/2010/SiteRip)
Сводка недоступна.
Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)